| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| WAROFFLINE | Зрада чи Перемога: форум військових експертів > Юмор > шутки юмора |
| Автор: Эмден Окт 5 2015, 19:57 |
| Бурятский народный сказка. Ворона-галка села елка-палка. Во рту кусок сыра держал - худой хозяин брал. Мимо лисица - хитрый зверь бежал, ворону видел - сильно слюн пускал. "Какие перышки, какой роток, и видно славненький имеешь голосок". Ворона рот открыл, сыр упал, лиса хватал и убегал. Мораль сей басни такова - "Чужие речи будешь слушать - сыр никогда не будешь кушать ".  |
| Автор: Эмден Окт 5 2015, 20:00 |
| Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.  |
| Автор: Эмден Окт 5 2015, 20:04 |
| "Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Одын, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, варон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, варон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто правда такова: Умен ты, аки Pentium Core 2 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Варон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей нол три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса варон переварил И стал Варон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! "  |
| Автор: romaexpert Окт 5 2015, 20:07 |
| БояНЪ.)))) |
| Автор: Эмден Окт 5 2015, 20:35 |
Цитата (romaexpert @ Окт 5 2015, 20:07) БояНЪ.)))) где? я только пару часов как открыл эту тему |
| Автор: Эмден Окт 5 2015, 21:10 |
| Кот, макраме и День ВДВ Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия. Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0. В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону. Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме. Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом. «Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся. Спокойствие предательски убаюкивало. Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось. Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило. «Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо. Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих. В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1. «Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…». Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу. «Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая. Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась. Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете. На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда. «Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети. Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая. «Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней. Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки. Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере. Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы. Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась. Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных. Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало. По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга. Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало. Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах. Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме». Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо. Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…  |
| Автор: atalex Окт 5 2015, 21:35 |
  |
| Автор: sunford Окт 6 2015, 22:51 |
 |
| Автор: Эмден Окт 7 2015, 14:09 |
 |
| Автор: Иван Орлов Окт 8 2015, 15:14 |
Цитата (atalex @ Окт 5 2015, 21:35) Паша фигово в курсе промеж разницы между тире и дефисом. Девочка всё правильно сделала. |
| Автор: Иван Орлов Окт 8 2015, 15:15 |
| за /танковый юмор от Чобитока все в курсе? |
| Автор: atalex Окт 8 2015, 15:36 |
| Я - да. |
| Автор: Иван Орлов Окт 8 2015, 15:40 |
| http://armor.kiev.ua/humor/ Танк Тигр. Часть 1 - История создания И.Кошкин, январь 2002 г. История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось. Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами. - А где танк? - спросили танкисты. - А вот, - ответили конструкторы. - Это??? - Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины. - А сразу опытную машину нельзя было сделать? - Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи. Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе. - Ну и? - спросили представители - Вот! с гордостью ответили инженеры. - Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре. Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое... Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений. - Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали. - Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет. - Но зачем в четыре ряда???!!! - Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в щкафу тихо упали в обморок. - Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют. - Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп. Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар. - Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла. - Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце. Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт. - Что это? - просипел Порше. - Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!! Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал - Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера... При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи. Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам. - Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице. - Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? ПОдайте мне ковер! Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок: - Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу. - Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО??? - Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс. - Вижу, что катки! Почему в четыре ряда! - Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу! - А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер. Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно: - Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке! Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история... Танк Тигр. Часть 2 - Боевое применение И.Кошкин, январь 2002 г. Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград. - Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!! Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан: - Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота... - Ну и что? - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять. - Но русские же ездят! - Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву? Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали. Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170 пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать. - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне. - А пехота? - робко спросил один из Тигров - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии. - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота. В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину. Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина. - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ? - ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич. - Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь. Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным. - В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо... - Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин - Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют. - Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы. - Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор. - Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились. Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не подозревающими. К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку. Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином. Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге. - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр - НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки. - А что вы тогда в землю закапываете? - Не знаю. Нам приказали - мы закапываем. - Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое". - А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок. - Мы будем жаловаться! Кто у вас командир? - Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы. - Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть? - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский. Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса: - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался! - Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать. - Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик. - К черту! - дружно отвечали Тигры - К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик. Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так. - Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир. - БАММММ!!!! - У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка. - У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где. Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт. - Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать? - А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем. Нашим оставалось только скрежетать зубами. Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку: - Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров? - Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили. - А нашых сколко падбылы? - Бить не будете? - Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок. - Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров? - Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист. - У них танки помощнее, - перевел Жуков. - Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин. - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров. - По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается... - Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя... Жуков и Ротмистров скептически переглянулись - А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно? - Так точно! Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку! Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист? Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров. Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения. Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков. Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить. Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям. Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом. |
| Автор: atalex Окт 8 2015, 15:54 |
| Тащи |
| Автор: Иван Орлов Окт 8 2015, 16:06 |
| Тяжелый танк Тигр 2. История создания и боевого применения Skat Темным и вьюжным зимним вечером 1943 г. тигриный папа Эрвин Адерс перечитывал письмо, пришедшее с утренней почтой. Весь день "тяжеловесный Эрвин", как звали его некоторые остряки, отбивался от настойчивых приглашений танкистов посетить их части с дружеским визитом, отдохнуть на лоне зимней природы Восточного фронта, а заодно и поправить здоровье физическими упражнениями. В частности предлагалось перекидать несколько 70-килограммовых блинных катков, заменить парочку сгоревших двигателей и на бис установить на Тигр хоть одну транспортную гусеницу. К концу дня, кое-как отделавшись от въедливых танкистов и не менее настырного фюрера, грезившего передвижными крепостями, Адерс засел за чтение почты. Писал племянник, подрабатывавший ремонтником в одной из гренадерских танковых дивизий Панцерваффе. Дивизия месяца три назад получила на вооружение новые тяжелые танки Тигр, и племянник, как и прочие танкисты, спешил поделиться впечатлениями. Прочитав приветствия и вопросы о здоровье во славу Рейха, Адерс пропустил второй абзац, где военной цензурой было вычеркнуто все, кроме странных слов, явно не немецкого происхождения. Третья часть письма Адерсу показалась наиболее интересной, как заботливому папаше 57-тонных зверюшек. Племянник писал: "Тигр, если ему удается доехать до поля боя, способен "покрошитт ф капусту" любой танк иванов, рискнувший попасть в поле зрения его прицела. Однако, дорогой дядюшка, танкисты сетуют, что с эстетической точки зрения Тигр выглядит весьма непрезентабельно, а многие солдаты порасшибали коленки, пытаясь влезть на танк по его вертикальному борту. Кроме того, гнусные русские вместо своих танков стали выставлять против Тигров тяжелые гаубицы. От их снарядов танк лопается по всем сварным швам." Перечтя эту часть письма пару раз и пропустив прощальные слова с традиционным упоминанием фюрера, Адерс глубоко задумался. Мыслительную атмосферу создавала шумящая за окном вьюга и глухое уханье башенных зениток, отгонявших зловредные бомбардировщики союзников. "Действительно" - размышлял Адерс - "Танк, напоминающий ящик для рассады, поставленный на гусеницы, в свете новых веяний выглядит не очень. Хотелось бы создать нечто такое, чтобы ни один танк противника не рисковал даже появляться на горизонте". Проведя бессонную ночь, Адерс набросал первые черты нового танка, включавшие в себя сверхмощную пушку, непробиваемую броню и корпус с удобными для глаза и рикошета наклонными броневыми листами. На ближайшем совещании у фюрера Адерс рискнул доложить Верховному Главнокомандующему свои соображения. Гитлер, брезгливо покосившись на Адерса, заявил, что пора бы уже бросить заниматься детскими игрушками, а разработать танк, несущий парочку орудий типа Дора. Впрочем, памятуя, что от нотаций его генералы впадают в депрессию, разрешил проектировать новый танк в свободное от работы время. Итак, Адерс, окрыленный благословением фюрера, вместо чтения на ночь сказок своим детишкам, самоотверженно встал за чертежную доску. Помня завет Гудериана "Огонь прежде всего", он выбрал для своего нового танка находящееся в опытной разработке противотанково-зенитное орудие КвК 43. Помимо нелицеприятной для любого союзного танка бронебойности, орудие обладало досягаемостью по высоте примерно 10-12 км. Это, по мысли Адерса, позволяло танковой дивизии самостоятельно отражать налеты стратегических бомбардировщиков союзников, переплюнув орлов самого рейхсмаршала Геринга. У орудия был один недостаток: до сих пор никому не удалось подсчитать нормочасы и затраты на его изготовление. Кникебаном в сторону фюрера стала неимоверной толщины броня, обеспечивавшая неплохую защиту, но увеличившая массу и габариты танка настолько, что перетаскивать его можно было только портовым краном, а становиться в укрытие следовало за хату средней зажиточности. О втором требовании - обеспечении приличной маневренности - старались не вспоминать. Небезызвестный инженер Книпкапм, разумеется, приложил руку к ходовой части машины. Улучшив свою идею шахматной подвески, Книпкамп расположил ходовые катки так, что один каток надавливал на правую часть трака, а следующий - на левую. Таким образом, при движении танка гусеница оставляла след проползшей змеи приличных размеров и позволяла дезориентировать незадачливые вражеские танки. Впрочем, у пальцев траков забыли спросить, как они себя при этом чувствуют, и зачастую получалось, что при повороте гусеницы ехали дальше отдельно от хозяина. Поспешая не спеша, Адерс прорабатывал проект течение зимы 42 - осени 43 гг. А тем временем с Восточного фронта приходили радужные известия о первых детишках тяжеловесного Эрвина - Тиграх. Везде, где бы ни появлялись, они успевали отстрелять все танки противника на 50 км в округе, прежде чем вставали из-за нехватки топлива и неисправностей. Среди немецких танкистов ходила поговорка "Мы будем непобедимы - спасибо нашим Тиграм". И действительно, до зимы 44 г. ни один вражеский танк не рисковал встретиться с ним в открытом бою. Поэтому, если русские замечали Тигр вовремя, они объезжали его с такой скоростью, что тот не успевал за ними угнаться. В результате, хотя Тигр сам по себе и был непобедимой единицей, русские фронты успешно двигались на запад. Вечный тигрястый конкурент фирмы Хеншель и лично Адерса, Фердинанд Порше, разумеется, не позволил себе остаться в стороне от разработки нового танка. Одержимый идеей доказать окружающим возможность применения на танках электротрансмиссии собственной разработки, Порше организовал ее на своем прототипе. Результат был плачевный. В декабре 43 г. главой ПанцерКомиссии стал генеральный менеджер фирмы Хеншель фон Гейдекампф. Он назвал Фердинанда вредителем и недоучкой, который пытается утянуть у Рейха последние запасы меди и предохранителей. В итоге Министерство Вооружений зарубило контракт Порше, а три построенных прототипа совершили короткий бросок из ворот цехов на свалку металлолома. 20 октября 43 г. деревянный макет нового танка, обозначенного как Тигр 2, был показан фюреру и Гудериану в военном лагере Арис. Гитлер, пришедший в восторг от изделия гениальных немецких лесорубов, велел всеми силами наброситься на организацию серийного производства машины. Добросердечный и интеллигентный Гудериан не стал спорить с фюрером и также обозвал танк "очень удачной конструкцией". Рассчитывал ли он въехать на волне новых танков в Кремль или соображал, что его ребятки будут делать с таким монстром, осталось неизвестным. Устранение видимых на глаз конструктивных недостатков и налаживание серийного производства заняло оставшееся время до наступления нового 44 г. В январе из цехов Хеншеля выехали первые серийные Тигры 2. Замечательные планы по выпуску 145 танков в месяц сорвала проблема технической надежности машины, которая при движении оставляла за собой след из отвалившихся деталей. В результате в боевые части Тигры попали в июне 44 г. и еще в течение двух месяцев немецкие танкисты знакомились с новой машиной. К этому времени Красная Армия уже успела набить морду поочередно всем трем немецким группам армий, а фронт бравого маршала Конева форсировал Вислу у польского городка Сандомир и присматривался к дорогам на Берлин. Взбешенный Гитлер приказал спихнуть обнаглевших русских с плацдарма в реку. А чем же это следовало сделать, как не новыми всесокрушающими танками? Под Сандомир был отправлен 501-ый тяжелый танковый батальон, прошедший переподготовку на Тиграх 2. Выгрузившись на местной станции и совершив 3 километровый марш до предполагаемого места вступления в бой, батальон потерял значительную часть боеготовности - на дороге осталось 10 неисправных машин. Потратив пару дней на приведение матчасти в надлежащее состояние, батальон в составе 20 исправных танков Тигр 2 и пехоты перешел в наступление. Тактически грамотные немецкие танкисты не стали наступать в лоб окопавшимся русским, а выбрали единственную в окрестности дорогу, выводившую наступавших как раз во фланг противника. Совершенно случайно рядом с дорогой оказался 85-мм стог с сеном. Далее замаскировались прочие машины танковой бригады. Туманным утром 13 августа русские танкисты услышали нарастающим гул двигателей и лязг гусениц. И наконец из лощины на дорогу с трудом выполз агрегат, отдаленно смахивавший на разжиревшую Пантеру. Пока командование разбиралось, кто это еще тут шляется, мимо сенного стога проползло уже три громадины, и гвардейский экипаж стога открыл огонь на поражение, мудро рассудив, что сначала надо ввязаться в драку, а там видно будет. Прежде, чем немцы сообразили, что происходит, на дороге горели уже все три Тигра. Не желая оставаться в стороне от разборки, командир бригады заорал в рацию "Наших бьют!", в результате чего открыли огонь все ближайшие русские танки и гаубичные дивизионы, а сверху на обалдевших немцев свалилась штурмовая авиация. Потеряв изрядную долю самоуверенности, немецкие танкисты на предельной скорости ломанулись обратно, а вошедшие во вкус русские - за ними. В итоге боя не успевшие удрать Тигры были уничтожены, а также захвачены три исправные машины. Две из них были брошены экипажами, понадеявшиеся больше на скорость своих ног, чем на гусеницы танков, и еще один Тигр на окраине местной деревеньки застрял в неудачно подвернувшейся луже. Поскольку с Тиграми 2 русские еще не сталкивались, все 3 трофея были отправлены в тыл для транспортировки в места изучения трофейной техники. Судя по всему, танки решили врагу живыми не сдаваться, поэтому ломались через каждые 10 метров, и один Тигр пришлось разобрать на запчасти двум другим. В конце концов, танки были доставлены на полигон, где одного из них обкатали, разобрали на винтики и расстреляли в решето, а второй занял место в танковом музее Кубинка, где и пребывает до сих пор. После столь решительного дебюта немецким танкистам понадобилось 2 месяца, чтобы восполнить потери и снова решиться сесть на Королевских Тигров. В ноябре 44 г. под Будапештом появился 503-ий танковый батальон. В ходе боев немцы выяснили, что располагаться в засаде в таком танке - сущее удовольствие, а вот наступать - куда проблематичнее, если только противник не прошляпит их появление. Так, во время обороны Будапешта немцы начистили нюх трем русским танковым корпусам, но контрнаступление под Балатоном окончилось печально - герр Верховный Главнокомандующий, фюрер и пр. и пр. распорядился снять у танковых дивизий СС нарукавные нашивки. В результате он получил их вместе с наградами, упакованными в переносной сортир. В январе 45 г, во время Висло-Одерской операции 524-ый танковый батальон, вооруженный Королевскими Тиграми, столкнулся нос к носу с ИС-2 у деревни Лисув. Местные старожилы рассказывают легенду, согласно которой в здешних местах сцепились два стада реликтовых динозавров, не поделивших места кормежки, и, мол, если забрести в тот самый лес, то можно обнаружить валяющиеся там гигантские скелеты. Как и следовало ожидать, незамедлительно появились асы-танкисты Королевских Тигров. Одним из них был гауптшарфюрер Карл Корнер. В апреле 45 г. он, поддерживая контратаку своей пехоты к востоку от Берлина, наткнулся на мирно перекусывавший прямо на передовой русский танковый корпус. После этой встречи он всем рассказывал, что уничтожил 52 танка и успешно отступил. За это достижение 29 апреля Корнер получил Рыцарский крест непосредственно из рук фюрера. Воевали Королевские Тигры и на Западном фронте. Танкисты союзников, уже имевшие горький опыт общения с Тиграми 1, благоразумно уступали им дорогу, одновременно вызывая на головы несчастных немецких танкистов свои самолеты. При полном господстве союзников в воздухе это не сулило немцем ничего хорошего. Т. о, основные лавры противника Королевских Тигров на Западном фронте получил самолет, но и пехотинцы союзников с удовольствием фотографировались на подбитых машинах. Боевая карьера Королевских Тигров завершилась в Берлине и Чехословакии. Отстреливаясь на улицах Берлина до последнего, они тем не менее не смогли помешать русским взять Гитлера за шкирку. Последним танком, уничтоженным в ходе Восточной кампании, стал также Тигр 2. Бедняга был взорван своим экипажем 10 мая 1945 г. в Австрии. |
| Автор: Иван Орлов Окт 8 2015, 16:14 |
| СУ/ИСУ-152 - Средство против Тигра Анатолий Сорокин, Нижний Новгород (Броне-сайт, декабрь 2003) Глава 1. Туда и обратно или злоключения Котина За окном купейного вагона вовсю бушевала русская зимняя вьюга. Астматичный паровоз серии Ов тащил за собой всего пять вагонов спецсостава. За неимением угля его топили дровами и скорость свыше 20 км/ч развить ну никак не удавалось. Навстречу из славного города Танкограда валили сотни платформ с погруженными на них "тридцатьчетверками", отчего спецсостав даже на полустанках ставили на запасной путь, дабы не мешался под ногами маршевых частей. Из-за этой скверной погоды Ли-2Т из Москвы вылететь не мог, а потому Жозеф Яковлевич Котин был вынужден ехать этим треклятым поездом. На глаза конструктора при виде очередной "тридцатьчетверки" наворачивались слезы: "несчастные вы мои! Что же вас там ждет-то?" Такое настроение было навеяно недавним разговором с Верховным Главнокомандующим и осмотром туши забитого немецкого Тигра. Подробности этого разговора можно найти в тщательном и блестящем труде И. Кошкина "История танка Тигр". Единственным опущенным там нюансом был заданный Верховным вечный и классический вопрос: "И что делать?". Жозеф Яковлевич доложил свои соображения по этому поводу, Иосиф Виссарионович внимательно их выслушал, добавил табаку в трубку, слегка призадумался и сказал только: "а к февралю сумеете?" Отказываться было ну никак нельзя, поэтому Жозеф Яковлевич сразу направился обратно в Танкоград. Но погода решила злодействовать как только можно, вот и пришлось ехать поездом. Оторвавшись от этих воспоминаний, Главный Конструктор выглянул еще раз в окно. Любопытная, совсем еще молоденькая "тридцатьчетверка", только что с завода, проезжавшая навстречу на платформе, встретилась взглядом с Жозефом Яковлевичем. Ей было очень непонятно, почему незнакомый мужчина из встречного поезда так жалостно на нее смотрел. Ведь она грезила подвигами и великой славой, ожидавшей ее на полях сражений. Ну во всяком случае так говорили на митинге у ворот завода, когда она только-только повстречалась со своим экипажем. О немецком полосатом зверьке ей еще предстояло узнать... Наконец "овечка" дала свисток, спецсостав тронулся в свой нелегкий путь к Танкограду. Жозеф Яковлевич, сжав кулаки, подумал: "Ну уж нет! Попляшете вы у меня, фрицы проклятые!" В воздухе вдруг всплыл образ танка с неимоверно длинной пушкой и роскошными кавказскими усами, но к февралю требовалось сделать нечто иное... Глава 2. Книга "Бытия" или как все сотворялось Прибыв на завод, товарищ Котин вместе с директором немедля направились в опытный цех к бригадиру и самым мастеровитым рабочим, которые были тут еще с ленинградских времен. Приготовив настоящий кофе, полученный в Москве специально для этой цели, они выложили из папки небольшой лист, полностью исписанный мелким почерком. Этот документ Жозефу Яковлевичу вручил сам Верховный Главнокомандующий. Там была расшифрованная стенографическая запись беседы между командиром батареи, который под Ленинградом самолично уделал первого Тигра, и особистом, прибывшим с почетной миссией специально для его награждения. В обмен на орден он вежливо попросил артиллериста повторить все те слова, которые тот адресовал Тигру, своей пушке, Гитлеру и Компании, а также какой-то матери. Все это и было честно записано в том самом листке. - Понятно, товарищи? - спросил Главный Конструктор. - Не беспокойтесь, сделаем! - ответил бригадир, а рабочие согласно закивали головами - только кофею бы побольше... - Все будет, только не подкачайте - пообещал директор. Трудовой энтузиазм разгорелся с невиданной силой. Поскольку вокруг могли рыскать агенты немцев, то все щели опытного цеха пришлось заткнуть тряпками, дабы шпионы в принципе не могли заподозрить что-то неладное (всю бытовуху там оборудовали заранее и коллектив сознательно самоизолировался от внешнего мира, чтобы ни капелька информации не могла туда утечь). Зато уже через 25 дней прототип, тщательно обмотанный брезентом, был погружен на платформу и отправлен в Москву. Внешне он походил на серийный КВ-1С, только без башни. Но вместо нее он имел кое-что другое... Еще до того самого разговора Ж. Я. Котин на досуге позвонил Ф. Ф. Петрову насчет возможности позаимствовать кое-что из его артиллерийского арсенала. Оба конструктора пришли к консенсусу, что лучше шестидюймовой гаубицы-пушки МЛ-20 ничего не найти. Заботливый папа этого орудия дал свое благословение на перекрещивание его из буксируемой конфессии в самоходную. После чего сию пушку бригадир с рабочими водрузили аккурат в корпус "кавэшника". Наблюдавший за операцией инженер, правда посетовал, что не получилось воткнуть ее в башню - уж слишком велика была отдача при выстреле, но согласился, что и так выглядит неплохо. И это было еще мягко сказано, поскольку получилось настолько внушительно, что после монтажа бригадир лично снял картуз, перекрестился и сказал своим подчиненным: "Ну все! Теперь победа будет точно за нами!" Иосиф Виссарионович, взглянув на вытянувшуюся в струнку перед ним самоходку, сказал только одно: "в серию!". После чего спросил, ни на кого не глядя: - Как назвали? - КВ-14! - бодро ответил кто-то неопределенный. - Нэ годитца! Спроситэ таварыщэй Катукова и Ротмыстрова, че они про КаВэ думают! - рассуждал вслух Верховный - такое достойно лучшего - вдруг совершенно без акцента сказал Вождь, повернувшись к самоходке и улыбнувшись в роскошные усы. Самоходка вытянулась еще сильнее, стараясь сохранить серьезный вид. Это получилось настолько комично, что заулыбалась даже бесстрастная НКВДешная охрана. - В серию, и быстро! - повторил Иосиф Виссарионович. - Товарищ Малышев, проследите за исполнением! После чего все вышестоящие лица партии и государства направились по своим делам. А реплику насчет названия приняли во внимание и не мудрствуя лукаво, самоходку впоследствии назвали СУ-152. В Танкограде не оплошали и на этот раз. Грозный призрак Тигра витал где-то рядом. Его видели в директорском кабинете, в первом отделе, у конструкторских кульманов. В заводском поселке он наводил страх на работниц, совсем недавно приехавших из глухих сибирских деревень. Но как только новые СУ-152 стали покидать сборочный цех, зловредное привидение стало встречаться реже и реже. Последний раз его видели дымящимся в заводском сортире, после чего сие проявление нечистой силы окончательно сошло на нет. Таким образом, небольшая, но важная победа над Тигром была все-таки одержана. Глава 3. Горячее лето 1943-его. Посколько от Штирлица со товарищи поступали весьма тревожные сообщения о готовящемся под Курском наступлении, вопроса о том, куда послать новые СУ-152 не возникало. Последняя шифровка Алексу сообщала дополнительные подробности про последний счет из хозяйственного отдела рейхсканцелярии в отдел ковровых изделий лучшего берлинского магазина. Фюрер после разноса Шпеера и нерадивых немецких промышленников причинил жестокий урон окружающим ковровым изделиям (о подробностях такого поведения фюрера смотри "Историю танка Тигр". Причиной разноса стал очередной срыв его великих планов по тотальному увеличению тигриного поголовья во всем вермахте. Помимо подчиненных Шпеера досталось и армейским, чем незамедлительно воспользовались эсэсовские любимчики фюрера, оттяпав у вермахта изрядное число зверьков для собственных вооруженных бандформирований. Но вся эта возня играла скорее на руку русским, чем немцам. Сроки начала немецкого наступления несколько раз переносились, что позволило нашим войскам перекрыть троекратно расстояние от Земли до Луны общей протяженностью отрытых траншей, оборудованных по самым новейшим веяниям в области военно-инженерного искусства. Сгрузившись в темноте на каком-то забытом Богом полустанке, 24 новеньких СУ-152 двинулись ближе к передовой. Среди историков до сих пор нет согласия, стоит ли их причислять к оружию массового поражения, поскольку массы встречных красноармейцев были просто поражены размерами их стволов. Вся прочая техника тоже пялилась на самоходки, поскольку они определенно раньше не встречались, а дуло гаубицы-пушки МЛ-20С наводило такое почтение, что никто и не пытался выяснить, а что же это такое тут едет. Впрочем, люди очнулись от наваждения быстрее, чем техника. До них наконец дошло, что это будет стрелять по фрицам, и, судя по размеру дула, гадам очень сильно не повезет. С криками "у-р-р-а-а-а!" в воздух полетели каски, пилотки, фуражки. Плотность подбрасываемых в воздух предметов была настолько высока, что пилотам пролетающих мимо Ил-2 поневоле приходилось набирать высоту, дабы не быть вконец закиданными шапками. Приехав на передовую, СУ-152 основательно зарылись в грунт и позволили заботливым экипажам обставить себя веточками, кустиками и масксетями. После этих приготовлений с расстояния в сотню метров даже огромное дуло было весьма незаметно. После чего экипажам дали немножко перекурить перед боем, а самоходки остались только в компании часовых. Тем временем, та самая "тридцатьчетверка", попавшаяся на глаза Жозефу Яковлевичу, самостоятельно решила познакомиться с этими самоходками поближе. С момента прибытия на фронт она очень быстро поумнела и уже догадывалась, почему Жозеф Яковлевич так на нее тогда посмотрел. Она в общем-то любила свой экипаж, но только при том условии, чтобы он не жалел времени на ее техобслуживание и вылизывание от крышки люка до последнего трака. Танкисты старались как могли, но обстановка не всегда позволяла. Но если время на это таки находилось, то ей было очень лестно, что все прочие "тридцатьчетверки" однозначно считали ее первой красавицей бригады. Поэтому в соответствии со всей своей мудростью, едва увидев СУ-152, она живо смекнула, что в радиусе полутора километров от них противника точно не будет, а следовательно и она с экипажем будет в целости и сохранности. Ей припомнилась свое боевое крещение, когда она по дурости попалась на глаза фрицевому Pz Kpfw IV Ausf F2. Из своей зело длинной пушки он шарахнул по ней подкалиберным с километровой дистанции. На счастье, фриц слегка промазал и снаряд прошел вскользь по левой стороне башни. На башне осталась длинная продольная канавка, что изрядно подпортило ее щеголеватый внешний вид. Командир с башнером, правда, сразу же вогнали фрица бронебойный, отчего тот загорелся, как пролитая бочка с бензином. Поэтому несмотря на награды ее экипажу за этот подвиг и завистливое шептание всех прочих танков бригады, наша "тридцатьчетверка" уже тогда решила не рисковать без крайней на то необходимости. А по логике вещей, с СУ-152 риск был даже ниже обычного. Только здесь она очень сильно просчиталась... На самое танкоопасное направление ставили надежных, испытанных бойцов и лучшую технику - ждали Тигров. Поскольку экипаж и сама эта "тридцатьчетверка" ходили в героях, то их как раз и отрядили в помощь самоходчикам. В близком общении СУ-152 и самоходчики оказались весьма своими людьми, поэтому экипажи пошли вместе за очередной порцией к полевой кухне, а СУ-152 с Т-34 нашли много весьма интересных тем для разговора. В частности, самоходки выложили все про привидение Тигра, листок особиста и сомнения Жозефа Яковлевича. Тут несчастной "тридцатьчетверке" очень сильно поплохело. Вскоре вернулись с обеда экипажи, сильно недовольные скупердяйством повара. Кто-то даже предлагал снова наведаться к нему уже с ломом из ЗИПа, но командир СУ-152 майор Санковский сказал: "Отставить!". После чего записал в своем блокноте "4/VII/43 14:00. Все спокойно". Однако несмотря на такую запись никому в тот вечер и ночь не спалось - все, что люди, что техника, ощущали, что завтра будет решаться судьба всей этой войны... Аккурат на рассвете вся советская артиллерия ощерилась массированным огнем: мы готовы. Немцы начали с опозданием, зато как. Весь эфир был заполнен матерной руганью, фразами типа: "Сколько фрицев? - Многое множество есть бесчисленно... Наших бьют!" Впереди, гордые и непобедимые, двигались Тигры. Бабах! - и американский сарай на колесиках М3 разлетался кучей обломков. Трах! - несчастный Т-70 прощался с жизнью. Бряк! - и та же участь постигала "тридцатьчетверку". Тигры рычали от удовольствия, рылись в потрохах своих жертв, скалили зубы и шли вперед... Нашей же "тридцатьчетверке" было плохо. Поискав, где было можно, она нашла еще 20 л. с. в помощь мехводу, но это было всем, чем она могла помочь своему экипажу. Ф-34 палила не переставая, но ближайший "Тигр" выдержал аж три попадания, оскалил зубы и начал поворачивать башню в ее направлении. Командир оглянулся, но своих поблизости не было. Костлявая уже протянула свою лапу к несчастному танку. Но в шуме боя они не услышали два раздавшихся почти одновременно выстрела замаскированных СУ-152. В поле зрения прицела повернувшаяся прямо на "тридцатьчетверку" башня Тигра куда-то исчезла, а из большого круглого отверстия в корпусе живо выхлестнуло веселое бензиновое пламя. Второй снаряд, направленный туда же, прошел в двадцати сантиметрах выше кромки корпуса пылавшего Тигра и улетел далеко-далеко. Впрочем и он не пропал зря. Уже на самом излете он ткнулся в землю перед поспешавшим в бой Pz Kpfw III. В одно мгновение "панцеркампфваген" превратился во "флюгцойг" и взмыл ввысь от разрыва осколочно-фугасной гранаты массой где-то в полцентнера. В одно мгновение над полем боя нависла зловещая и звенящая тишина. Утробное самодовольное рычание Тигров сменилось на недоуменное пофыркивание. Однако майор Санковский вовсе не думал останавливаться на достигнутом. Воздух пробуравила еще одна шестидюймовая фугасная граната и на месте какого-то Pz Kpfw IV осталось дымящееся черное пятно. Пофыркивание сразу же превратилось в жалобный скулеж и Тигры потеряли всякий интерес к продолжению боя, стали пятиться задом, а то и разворачиваться обратно. Вслед за ними откатилось назад и все "многое множество есть бесчисленно"... Но поскольку тушки зверьков были самыми откормленными, то драпать быстро как-то не получалось, а следовательно и выйти из-под обстрела СУ-152 тоже. Наша "тридцатьчетверка", увидев корму уходящего Тигра, вконец потеряла всякое благоразумие и найдя еще где-то еще двадцать "лошадей", помчалась за ним и с четырехсот метров поставила жирную точку в этом боевом эпизоде, вогнав в Тигровую задницу бронебойный снаряд, отчего Тигр тут же сдох. Над позициями разнеслось такое громогласное "Ура!", что у бойцов чуть не полопались барабанные перепонки. В воздухе вновь летали головные уборы и самоходчики, которых каждый считал за честь подбросить повыше. Более того, танкисты, пехотинцы и артиллеристы сразу же подумали о революционной экспроприации СУ-152 для нужд своих частей, в частности для излечения недавно появившейся заразной хвори "тигробоязнь" и на потраву появившейся в то же время странной привычке "тигромания". Самоходчикам вновь пришлось перейти к обороне, на сей раз своей матчасти от грязнолапых посягательств на СУ-152. Неизвестно, чем бы все это закончилось, не заявись туда целая делегация особистов. Дальнейшее развитие событий так и осталось невыясненным до сих пор. А в тот же самый день, километрах в пяти по другую линию фронта развернулась немецкая зенитная батарея. Ее командир лично вышел понаблюдать за Солнцем и облаками, а также поразмышлять о прогнозах погоды и налетов русских штурмовиков. Его тренированное ухо сразу различило звук мотора среди вороньего карканья и т. п. естественной звуковой обстановки. Однако на высокооборотный авиадвижок это было не похоже. Зенитчик поднес к глазам бинокль и нашел в небе маленькое пятнышко без характерного крестообразного силуэта. На всякий случай он заглянул в красочный справочник, отпечатанный заботливыми финскими союзниками. -Илюшин-цвай? Найн! Илюшин-фир? Найн! Петлякофф-цвай? Найн! Йакофлефф-зибен? Найн! Лавотчкин-фюнф? Найн! - тщетно пытался он определить тип этого НЛО. -О майн Готт! - выругался командир, а у всех батарейцев отвисла нижняя челюсть. В НЛО они опознали не что иное, как Pz Kpfw III, летящий с направления на линию фронта. В одно мгновение он промчался над стволами зениток и с максимальной пиротехнической зрелищностью взорвался, врезавшись в землю. Вслед за ним с небес посыпались тигриные потроха и прочие дельные вещи с других образцов немецкой бронетехники. Батарейцы зачарованно провожали взглядами каждый обломок, поскольку такого феерического зрелища им ранее видеть как-то не приходилось. Поэтому они и просмотрели целую стаю "Ил-2", обрушившихся на них как снег на голову. Сверкая своими плоскостями, "летающие танки" принялись энергично и методично мстить за своих сухопутных собратьев. Через пару минут все было кончено - батареи больше не существовало... Где-то так на третий день наступления даже вконец упертым Тиграм стало ясно, что великие планы по овладению с хода Москвой рухнули. Число Тигров сильно поуменьшилось и они дошли до крайней степени озверения - прямо как в известной строчке "я тоже озверел и встал в засаде". Тут они проявили истинное геройство, достойное древних саг о Роланде, Зигфриде и прочих древнегерманских эпических персонажах. В ходе наступательного этапа советских войск в Орловско-Курской операции Тигры перебили такое количество русских танков, которого на том участке фронта никогда не существовало в действительности. Эти ратные подвиги легли в основу нового эпоса "Soehne des Tigers", но в нем нет ни малейшего намека про СУ-152, тогда как татаро-монгольские орды Т-34 с Т-70 и их вероломные англосаксонские приспешники "Черчилли" и "Валентайны" упоминаются практически везде по ходу этой саги. Такое молчание говорит само за себя. Где появлялись СУ-152, там очень скоро исчезали Тигры, ибо они слишком хорошо помнили Курскую Дугу. Вслед за Тиграми старались смыться и остальные, поэтому основным противником СУ-152 стали ДОТы, форты и прочие не умеющие бегать сооружения. Но иногда Тиграм и компании смываться было просто некуда, поэтому в таком случае они совершенно безумели и старались свести счеты именно с СУ-152, чем, в основном, и объясняются потери наших самоходок в тот период войны. Бешеный Тигр был в четыре раза опаснее обычного, но и видно его было тоже неплохо, так как его почему-то окружало светло-голубое сияние, а каждый его выстрел отдавался таким эхом, что в радиусе пятидесяти метров глушило всех окрестных ворон. Ну иногда и Люфтваффе вносило свой вклад, поскольку немецким летчикам просто надоело слушать басни немецких танкистов о пресловутой Тигриной непобедимости и дальнейший шепот, что у русских есть что-то такое на гусеницах, стреляющее так, что Тигру сразу же приходит капут. Стремясь утереть танкистам нос, бывало так, что летчики Люфтваффе поражали СУ-152: "и что только эти Тигристы с Пантеристами без нас делали?" Закончилась Орловско-Курская операция. Для нашей "тридцатьчетверки", сражавшейся бок о бок с СУ-152, наступил долгожданный и вожделенный момент. На ее счету (и экипажа, разумеется) было аж три забитых Тигра, одна Пантера и прочая шушера рангом помельче. И вот перед парадным строем бригады ее командир лично получает Золотую Звезду, а на свежеокрашенной башне сияет Краснознаменный знак принадлежности к славному ордену Рыцарей-Гвардейцев. Но ей было отнюдь не радостно... где ее боевые подруги "тридцатьчетверки", с которыми она пришла из Танкограда? А где знакомые горьковские "семидесятки", на которых она всегда посматривала несколько свысока? Не было и всегда вежливых и тактичных джентльменов "Черчиллей" с Туманного Альбиона. Рядом с ней стояла какая-то необстрелянная зеленая танковая молодежь, которая за глаза называла ее "древней бабулей". И касательно танкистов - та же самая картина! - еле-еле насчитывалось полтора десятка знакомых лиц... Сколько раз ее Ф-34 троекратно стреляла у свеженасыпанных холмиков с воткнутыми в них палками с прибитой к ним фанерной или жестяной звездой. Поэтому бить фрицев она теперь уже всегда старалась с холодной башней, без излишней горячки, вполне здраво рассудив, что чем дольше она существует, тем больше фрицев и их танков сможет забить. Глава 4. Похоже да не то же или еще одна буква Так для нашей "тридцатьчетверки" и прошел 1943 год. Уже в самый канун Нового года на марше она почувствовала себя плохо - что-то прихватило в движке, да так сильно, что движение стало совсем невозможным. Поэтому остаток пути она проделала на буксире за неторопливым и забавно пыхтящим трактором "Коммунар". Но он довез ее не до расположения бригады, а до кладбища неисправной и подбитой бронетехники, которое называлось СПАМ. Но вот какая встреча - среди прочего броневого лома отыскалась одна из тех СУ-152, с которыми она сражалась вместе на Курской Дуге. Ее вид был печален - в МЛ-20 зияла круглая дыра, видимо прострел немецким снарядом, а правая сторона была сильно разворочена от подрыва на каком-то мощном фугасе. Впрочем еще оставалась надежда на экипажи и ремонтников, но их почему-то не было. Раньше и не такое бывало, но не повод же это засовывать их в этот кладбищенский предбанник? Ответы на все вопросы явились в виде весьма наглого БА-64 из разведроты, который заявился на СПАМ не иначе, как для сведения счетов. Его тут недолюбливали все - он был мелок, бесшумен и, как следствие, очень пронырлив - знал все слухи и сплетни на 10 километров вокруг по обе стороны линии фронта. В довольно бесцеремонной манере БА-64 заявил "тридцатьчетверке", что лично был управляем ее мехводом и умолчал, что его собственный попал в санбат из-за чрезмерного даже по меркам мирного времени обжорства. А перевозил он штабного писаря и медсестру из санбата вместе с десятилитровой бутылью спирта, выделенной для празднования Нового года. Тут же БА-64 ехидно добавил, что ремонтники с экипажами в ближайшие два дня про вас точно не вспомнят, а дескать, твой красавчик мехвод променял тебя на медсестру. Иначе зачем он извлек свою лучшую кожаную куртку и навесил на нее все медали? Затем он обратился к СУ-152 - что тебя точно отправят в переплавку, поскольку очень скоро прибудет что-то новенькое, так что твое списание не ляжет грехом ни на чью совесть. Тут он наддал газу и смотался, а Т-34 с СУ-152 сильно расстроились - старость не в радость, даже если Сила с ними. Поведение мехвода тоже представляло загадку: спирт, точнее его 40-градусный водный раствор, по их обоюдному мнению был ничем иным, как весьма редкой присадкой к топливу для экипажей. И вообще, видели экипажи его пять раз в году, только по праздникам, ну еще после крупного и успешного мордобоя, когда фрицу весьма капитально набивали рыло. А тут целых десять литров, и надо же кому - ремонтникам. Обычно его от них тщательно прятали, чтобы, не дай Бог, 12-цилиндровый V-образный В-2 не превратился в их глазах в 48-цилиндровую "звезду" черт знает какой марки. Что касательно медсестры, то мехвод явно в ремонте не нуждался, поэтому "тридцатьчетверку" обуяло несколько непонятное чувство: как это можно было ее обменять на это существо с длинными волосами, без шлемофона и в юбке? Впрочем, СУ-152 удалось объяснить, что ремонтом мехвода в данном случае и не пахнет, дело в том, что у людей без такого странного поведения просто невозможно производство новых экипажей, а потому это дело простительное. Прошел Новый год и уже на следующий день в районе СПАМ послышался лязг гусениц. Тут и Т-34, и СУ-152 узрели нечто странное: к ним подъехал весьма странный объект, сильно напоминающий СУ-152, но с рубкой повыше и "душкой" на турели у одного из люков. И вот из этого объекта вылез экипаж подбитой СУ-152 и начал свинчивать со своей прежней машины все то, что еще могло пригодиться. Затем подкатил "студер" с ремонтниками и экипажем "тридцатьчетверки", которые живо присмотрели себе ряд деталей с движка уже покойной СУ-152 - ее душа такого не выдержала и покинула эти бренные останки. К вечеру эти останки были уже вконец раздетым битым бронекорпусом, а "тридцатьчетверка" вновь ожила и с интересом разглядывала новый объект, который называли "Зверобоем", также как и СУ-152, разница была лишь в одной букве индекса. Этим объектом была ИСУ-152. Пока наши герои сражались под Курском и Киевом, Жозеф Яковлевич развернул в Танкограде неимоверно бурную и продуктивную деятельность. В конечном итоге она материализовалась в тот самый танк с неимоверно длинной пушкой и роскошными кавказскими усами. Но поскольку без СУ-152 дальнейшее продвижение уже не мыслилось, то сразу же разработали и "мутацию" под великую и ужасную гаубицу-пушку МЛ-20С. Так ИСУ-152 и появилась на свет - она получилась несколько сильнее бронированной и обладающей просто свирепой внешней наружностью. "Душка" только дополнял общее впечатление, хоть предназначался изначально для охлаждения не в меру горячих пилотов "Люфтваффе". Практика же внесла свои коррективы... Тигры слишком хорошо усвоили преподанный им урок: на глаза ИСУ-152 они просто старались не попадаться. Они обыкновенно сидели в засадах, используя свою полосатую окраску и поджидали неосторожных жертв. В открытую, как в 1943 году, они уже не ходили, т. к. только одна 122-мм болванка из нового русского танка в один момент превращала их в груду металлолома, а их 88-мм снарядов, как правило, нужно было несколько, да и этот усатый танк был сильно живучим - вчера его подбили, а сегодня снова едет! "Тридцатьчетверки" тоже могли теперь дать неплохой сдачи, поэтому драки с ними стенка на стенку и у Тигров стали непопулярными. В засаде же было куда лучше! Но самоходчиков на ИСУ-152 засадой редко когда можно было провести - они и сами были доками в этом деле. Тигры это тоже знали и при малейших признаках появления ИСУ-152 старались по возможности переместиться в какое-нибудь другое место. И несмотря на все это они не становились ничуть менее опасными. Нашей "тридцатьчетверке" пришлось в этом сполна убедиться, когда в атаке на какую-то белорусскую деревеньку именно замаскированный Тигр вогнал ей подкалиберный прямо в лоб. Все чувства, как и у нее, так и у экипажа стали какими-то расплывчатыми и ясными одновременно. Из перебитого топливопровода воспламенившаяся солярка потекла внутрь боевого отделения, а снаружи танк окутался черными клубами дыма - это спасло его от второго снаряда Тигра. Командир с башнером быстро покинули машину, но мехвод уткнулся в лобовой лист и осел на левый рычаг управления. Стрелок-радист сразу же открыл лобовой люк и начал выталкивать потерявшего сознание товарища из горящей машины. С истошным криком снаружи его подхватила подоспевшая медсестра и вместе с радистом стали оттаскивать мехвода подальше от танка. Сама же "тридцатьчетверка" пыталась как можно дольше оттянуть момент взрыва боезапаса, успев однако отметить, что и медсестра тоже годится на серьезное дело. Когда все пятеро залегли в глубокой воронке от какого-то тяжелого снаряда, раздался взрыв. Командир стянул с себя шлемофон - от верно послужившего танка осталась лишь задняя часть с парой катков, да исковерканная башня в двадцати метрах. Через полчаса их всех подобрал другой Т-34, возвращающийся назад за новой порцией топлива и снарядов. Медсестра с раненым сразу отправились в расположение санбата, а все трое стояли как потерянные, хотя и понимали, что повезло им по большому счету так отделаться. Комбриг однако, проявил понимание, доставши для потерявшего свой танк экипажа внеплановые 100 грамм, после чего башнеру (он был верующим человеком) было видение своей "тридцатьчетверки" в сиянии небесной славы, в райской бронетанковой бригаде, шефом которой был сам Александр Невский . И какой-то неземной голос свыше провозгласил, что новый танк тебе еще будет, так что не надоедай тут нам, у нас своих дел хватает. И на том рассказ о доблестном Т-34 и его экипаже, сражавшимся бок о бок с СУ-152 можно было бы и закончить. Для полноты картины стоит добавить, что война для него кончилась хоть и не трагично, но досадно - мехвода после излечения оставили инструктором в тылу, командир был отозван на курсы повышения квалификации и только заряжающий с башнером снова приняли бой с фрицами на новеньком Т-34/85, дойдя с ним до Праги. Встретиться между собой им так и не довелось. Глава 5. Но до Победы было еще сто верст и все лесом. Ввиду полной неохоты Тигров, Пантер, Слонов, Куниц, Бизонов, Носорогов и т. п. живности попадаться на глаза ИСУ-152, главным делом наших самоходок стала ликвидация ДОТов и укрепленных зданий в городских боях. Тем паче, что они уже не были единственными охотниками на вермахтовских зверьков - тут вам и усатый ИС-2, и ее младшая сестра ИСУ-122, и СУ-85 с СУ-100 - все так и норовили примерить почетные лавры "Зверобоя". Хотя почему-то это звание так и осталось за ИСУ-152. Но не это было главным - все чаще фрицы стали цепляться за малейшие населенные пункты, не стесняясь превращать здания в форты, оборудовать снайперские позиции и заваливать своих солдат "панцерфаустами" по самое горло. И тут ИСУ-152 давала всей прочей нашей технике сто очков гандикапа, поскольку только один размер ее дула заставлял дрожать в руках винтовки немецких снайперов. Перед снайперами и прочими фрицами очень ясно вставал вопрос о их дальнейшей судьбе с возможными вариантами решения: а) надо смываться; б) можно самую малость полетать от разрыва 43 кг железа с тротилом; в) можно превратиться в краску для стен по той же причине; г) уютно устроиться в собственном склепе после обрушения здания от разрыва все того же снаряда. Поначалу они пытались стрелять по смотровым приборам, отстреливать сопровождавшую самоходки пехоту, надеясь на фаустников; но ИСУ-152 далеко не всегда позволяли такое, поскольку могли стрелять с закрытых позиций. Разумеется, подбить можно все что угодно, поэтому фаустники нередко добивались успеха, но ИСУ-152 у них отнюдь не была излюбленной целью - даже короткая очередь из "душки" рвала тело фаустника в клочья и за баррикадой, и за завалом. Поэтому через какое-то время солдаты вермахта понимали, что только вариант а) является совместимым с их собственной экзистенцией на Земле этой грешной. Если смываться было некуда, то приходилось сдаваться, хотя Адольф с пеной у рта обязывал их лечь костьми за Третий Рейх. Но они просто хотели жить и знали, что с кончиной Рейха жизнь еще не кончится. Иное дело ребята из SS Waffen. Те знали, что после войны за все их деяния им светит как минимум виселица; поэтому, необычайно ценя свое собственное существование они дрались как бешеные волки до последнего. Многим из них хотелось смыться на Запад, ибо там всегда можно было припомнить ряду богатеньких Буратино сотрудничество с ними и за счет неразглашения таких фактов безбедно пожить до конца дней своих. Да и англоамериканские обычаи вообще-то были в своей глубинной основе всепрощенческими - лет через пять все забудут. Правда, можно было попасть и к де Голлю, а тот не любил ни эсэсманов, ни их приспешников. Поэтому чтобы не попасть на виселицу или гильотину, они либо втихаря смывались на Запад, либо сражались как одержимые. И в ряде случаев им удавалось крупно надраить ряшку чересчур нетерпеливым русским, под Бреслау, например. Но когда становилось трудно, наши солдаты вновь знали, что тяжелые самоходки не подведут. Планомерно, квартал за кварталом, при поддержке боевых инженеров с РОКСами (а они лихими были людьми, только потом почему-то их подвиги как-то стыдливо замалчивали), ИСУ-152 выбивали фрицев с их позиций. Бреслау, как и прочие укрепленные пункты, был взят, а выжившая эсэсовская сволочь еще пожалела о том, что выжила. И вот так, метр за метром до Берлина и Праги... ИСУ-152, как и все люди и прочая техника терпели все, но когда фон Кейтель расчеркнулся под признанием в безоговорочной капитуляции не было громче салютующих победе выстрелов, чем у ИСУ-152... Поэтому и повидавший все ветеран, и необстрелянный призывник всегда испытывали необъятную гордость, когда в бой вступали ИСУ-152. В ушах сразу вставал левитановский голос: "Наше дело правое, враг будет разбит, Победа будет за нами!" Следствием этого был тот факт, что 9 мая 1945 г. Жозеф Яковлевич просто утонул в огромной груде цветов, поздравительных открыток, телеграмм и писем (хотя это тщательно умалчивалось - без помощи пары крепких сотрудников КБ он оттуда ни за что бы не выбрался сам). Правда, злопыхатели, которым досталось недостаточно лавров, сотворяли мелкую пакость: при каждом чествовании танкоградцев и самоходчиков они старались засыпать их непременно розами. Внешне было просто великолепно, но выбраться из этой кучи неисцарапанным не удавалось еще никому, а претензии за такое никто и принимать не желал. Глава 6. Объективность превыше всего или немного об обычаях самоходчиков Разумеется, что теперешние исследователи, как правило не найдя истины на дне стакана, ищут ее в мемуарах Манштейна, Гудериана, Катукова и прочих видных деятелей той эпохи. В частности, давно уже составлен полный и даже избыточный перечень достоинств и недостатков всей воевавшей тогда бронетехники, как в абсолютном исчислении, так и в сравнительном. Однако, истиной там и не пахнет, потому что все исследователи чуть ли не сразу же разделились на кланы, выбрав что-то из техники в качестве кланового тотема. Известны Тигро-, Пантеро-, Слонопоклонники; в противовес им существуют "ИСовые братья" и иже с ними. Но СУ/ИСУ-152 не жалуют ни те, ни другие. Первые - за то, что их любимые зверьки вышибались одним снарядом советских тяжелых самоходок, а вторые - за отбирание производственных площадей в Танкограде, не позволившее выпустить еще больше ИСов. Вот и придираются по мелочам - углы обстрела маловаты, броня тонковата и т. д. и т. п. Только все это чепуха, единственным и настоящим недостатком была непреподъемная масса шестидюймового снаряда. Поэтому заряжающих в самоходки старались брать из числа "дядь, подай бревно" или, проще говоря, амбалов и стоеросовых дубин желательно не слишком высокого роста. Но даже с таким заряжающим ИСУ-152 стреляла в час по чайной ложке, тогда как некоторые СУ-76 ухитрялись стрелять с темпом пистолет-пулемета ППШ. Кое-как улучшить это можно было поставив еще одного амбала замковым. Но по штату "физически сильный солдат" в ИСУ-152 полагался только один, потому что люди, подходящие под эту формулировку требовались и во все прочие рода войск. Исключением могли быть только добровольцы, поэтому самоходчики всегда старались охмурить людей, своим сложением напоминающих Гаргантюа. Для этого приходилось иметь разведчиков и агентов, особенно в госпиталях и военкоматах, дабы вовремя сманить к себе всех возможных кандидатов. Однако ничто не делается задаром. За каждого богатыря-самоходчика приходилось делиться славой победителей Тигров. Уже давно замечено, что в советских реляциях число забитых Тигров резко превышает количество зверьков, реально участвовавших в бою, тогда как общее число уничтоженных танков неплохо соответствует действительности. Поэтому некоторые исследователи утверждают, что наши солдаты путали Pz Kpfw VI Ausf H и Pz Kpfw IV Ausf H и потому число убитых Тигров больше, а "четвертаков" наоборот меньше. Но этот тезис правилен лишь в том смысле, что он был следствием многочисленных расплат самоходчиков по долгам за заряжающих и замковых. Они великолепно знали, с какой стороны надо ставить "I" рядом с "V", но нарочно забывали все отличия, когда дело доходило до составления наградных листов про победителей Тигров, Пантер, Слонов и т. п. зверюшек. Иначе как объяснить наличие наград и почетных званий "Тигробоев" у тыловых военкомов и работников военно-госпитальных служб? Впрочем, когда в экипаже ИСУ-152 было два "физически сильных солдата", то ее боевые свойства значительно улучшались, например, она могла продолжать движение с заглохшим дизелем - по бурлацкому принципу "Эх, дубинушка ухнем, эх зеленая, сама пойдет!". Поэтому самоходчики и не считали такую практику чем-то зазорным. На этом можно было бы и закончить рассказ о славных и доблестных СУ/ИСУ-152, но вот совсем недавно археологи, изучавшие культуру (точнее, отсутствие оной) Третьего Рейха нашли ну совсем потрясающую вещь: подлинный дневник штандартенфюрера Отто фон Штирлица. После его тщательной расшифровки, выяснилась странная роль СУ-152 в подковерных интригах правящей верхушки Тысячелетнего Рейха - вот несколько выдержек из этого замечательного документа: 1751569 - сегодня я с большим удовольствием смотрел фотоальбом о действиях наших самоходчиков, вооруженных СУ-152 (альбом доставлен через знакомых абверовцев от Иоганна Вайса). И вот, когда я подсчитывал число забитых Тигров, откуда-то из ничего возник Вальтер Шелленберг со своим обычным вопросом "Что это вы тут делаете, Штирлиц?" и заглянул в альбом. Это был провал..., но мне пришла в голову одна идея: "а знаете ли, мой бригаденфюрер, что терпят наши доблестные танкисты из-за этого долбаного англофила Канариса? Про это (здесь я указал на СУ-152) от его людей никто доклада не видел!" На что Вальтер ответил: "Вы как всегда правы, дружище - давайте альбом мне, а Вы доложите про это дело лично рейхсфюреру. Он будет очень доволен". 1846735 - После совещания, Вальтер сказал: "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться" и через несколько минут мы получили уединенцию у рейхсфюрера. Ему фотоальбом и впрямь очень понравился, он в скором времени собирается показать его фюреру. В общем, звиздец Канарису!.. До сих пор неясно, что означают цифры перед записями, но судя по их возрастающему порядку, это что-то вроде временного маркера запечатленных в дневнике мгновений из жизни великого разведчика. Остается надеяться, что либо дальнейшие археологические изыскания дадут нам ключ к их декодированию, либо совершенствование вычислительной техники позволит выяснить алгоритм шифровки. Заканчивая этот опус, автор заранее просит прощения за несколько вольное обращение с историческими фактами. За более достоверным их изложением можно обратиться непосредственно к СУ/ИСУ-152 по адресу: Московская область, ст. Кубинка, Музей бронетанковой техники при НИИБТ Полигоне. |
| Автор: Anjey Окт 8 2015, 16:32 |
| Так сказать, немного юмора на сириЙСКУю ТЕМУ: https://www.youtube.com/watch?v=598eACWw90s |
| Автор: romaexpert Окт 8 2015, 18:19 |
Цитата (Anjey @ Окт 8 2015, 16:32) Так сказать, немного юмора на сириЙСКУю ТЕМУ: https://www.youtube.com/watch?v=598eACWw90s Опередил.))) А вообще я ржал до слез. И какой арабский язык простой,оказывается... |
| Автор: AKM Окт 8 2015, 18:39 |
| [video]http://https://www.youtube.com/watch?v=HKwowWi66JU[/video] |
| Автор: atalex Окт 8 2015, 18:41 |
| Я тоже сегодня заметил, насколько беден арабский язык. |
| Автор: Карнайн Окт 10 2015, 00:28 |
| Дело было в ... , да не важно где это было но было точно. Некоторое время мне пришлось ездить на машине - новенький Рафик, он был у нас специально для комиссий, коих приезжало множество и для ночных прогулок по Владику старослужащими, по флотски - годкам. Часто с возлияниями и естессно - с местными девушками. В один из таких выездов, небольшой компашкой, человек в пять, всё было как обычно, что-то выпито, где-то покуралесино и сколько-то снято - эт я про девушек и уже под утро, вернувшись в бригаду я заметил что одна из них случайно осталась в машине - уснула за задним сиденьем. Времени уже не было, вот-вот подъём флага и мне пришлось отвезти её на пароход - ПМка в составе нашего соединения выполняла роль ПКЗ и в море выходила редко. Поручил эту подругу своим пацанам, с тем чтобы её где-то спрятали до вечера, накормили ну и вообще, такскать - приютили и обогрели а сам малёхо поспав, как всегда неожиданно уехал встречать очередную комиссию. Дальше всё как в кино - ПМка выходит в море, её как самый комфортный корабль ТОФа (пароход финской постройки, со всеми прибамбасами - сауна, басейн и даже бар - для нас естессно пустой) отправляют на учения, как плавучую гостиницу для высшего командного состава. Меня в командировку в одну из береговых частей ТОФа. Вопчем, пароход ушёл, учения идут, я балдею в командировке, про ту девушку естессно забыл. Время прошло, "война" закончилась и я возвращаюсь, совпало так что ПМку швартовали при мне. Поднимаюсь и по шкафуту следую на камбуз, захожу, перед камбузом большой ЦП где проводились вечерние справки, с него вход в радиорубку и каюту вахтенного офицера. На ЦП вся команда ПМки и все старшие офицеры. Кэп увидев меня, не дав ни скем обмолвиться словом, хватает за руку и со словами - а давай-ка мы её на тебе проверим, тащит в каюту вахтенного. Там сидит та девица и наш зам по режиму, Кэп у неё - этот, она мне - Санёк привет, им - да, этот. Кэп - всё ясно, она над нами издевается, Сани точно не было, он только с командировки приехал. Заму по режиму - везите её нахрен в прокуратуру, проникновение на территорию режимной части и всё такое, вопчем - на турма. Вышли сели, я заму - мы что серьёзно повезём деваху в ментовку, он - да ну нахрен, ей - где живешь, она - на Тихой. Отвезли прям до дома. Спрашиваю потом у зама - а что вообще было? - Ты представляешь, наши гаврики провели эту деваху на пароход и две недели развлекались с ней и это когда у нас почти всё командование ТОФа и куча московских. Они её в ЗИПах спрятали, оборудовали ей там койкоместо и все кому не лень ныряли туда, хорошо никого трипаком не наградила. Нашли вчера, случайно - кто-то из молодых хавчик в ЗИПы нёс, решили что годки где-то шилом разжились и им закусь несут а там ... . - А что у вахтенного в каюте было? - Даа, пытались выяснить, кто её на корабль провёл. Не раскололась зараза. Может тему "Армейские байки" замутить? |
| Автор: atalex Окт 10 2015, 00:37 |
| Хех. Пронесло тебя. |
| Автор: Карнайн Окт 10 2015, 09:53 |
| Цитата (atalex @ Окт 10 2015, 00:37) Хех. Пронесло тебя. В тот раз пронесло а в другой... . Заработал прокурорское предупреждени за провод постороннего лица на территорию режимной части. Причём я никого никуда не проводил а таким образом пытался отмазать своих пацанов. Они умудрились за одну ночь совершить массу проступков и найденная на ... ну на очень серьезном объекте, деваха была бы для них последней каплей, вопчем дизбат был неминуем. И я взял её на себя, прикольно звучит, учитывая ещё , что я её в глаза не видел.  На самом деле то был не совсем альтруизм, все приключения наших ребят, за которые они должны были поплатиться, начались с меня, такскать явился для них детонатором, пацаны естессно меня не вбагрили и таким образом я как-то хотел применить свои понятия о справедливости - разбавив их вину. Получилось, никто серьезно не пострадал, кстати я тогда так и не понял что означало то прокурорское предупреждение. Не, таки замутю тему "Армейские байки", мне думается историй у всех навалом. Надо делиться. |
| Автор: atalex Окт 10 2015, 10:06 |
| Давай, мути. Тем более, тут многим есть, что рассказать. Вон, Бармалей когда в РВСН служил,живого Обаму видел. Даже вроде, ручкался с ним. |
| Автор: Карнайн Окт 10 2015, 11:35 |
Цитата (atalex @ Окт 10 2015, 10:06) Давай, мути. Тем более, тут многим есть, что рассказать. Вон, Бармалей когда в РВСН служил,живого Обаму видел. Даже вроде, ручкался с ним. Это он (Обама), видимио приезжал с инспекторами проверяющими соблюдение договора. Интересно будет прочитать об этом от Бармалея. |
| Автор: Злобный Йух Окт 10 2015, 13:43 |
 |
| Автор: Злобный Йух Окт 10 2015, 13:45 |
 |
| Автор: Anjey Окт 10 2015, 19:27 |
| [attachmentid=292] |
| Автор: Anjey Окт 10 2015, 19:28 |
| [attachmentid=293] |
| Автор: Иван Орлов Окт 12 2015, 15:03 |
| стааарое, но сегодня коллеге показал, так он пропустил. http://www.anekdot.ru/id/275366/ |
| Автор: Anjey Окт 12 2015, 19:36 |
| [attachmentid=338] |
| Автор: Samars Окт 12 2015, 20:59 |
| Видео от популярного в последнее время влогера Махмуда аль Хамви |
| Автор: Kaa Окт 14 2015, 16:11 |
| Автор: Эмден Окт 14 2015, 18:10 |
1977 год,Пешеварская пожарка спешит на пожар  |
| Автор: Эмден Окт 15 2015, 16:46 |
| В автобусе бабулька тормошит наркомана: - Милок, за проезд передай! Тот берёт мелочь и обращается к впереди стоящему парню в форме: - Солдат, передай за проезд! Тот, презрительно покосившись, бросает: - Я не солдат, я - матрос! Наркоман, задумчиво почесав патлы, возвращает деньги старушке: - Обломись, бабка, мы на корабле! |
| Автор: kremlebot Окт 15 2015, 17:06 |
| Цитата (Samars @ Окт 12 2015, 20:59) Видео от популярного в последнее время влогера Махмуда аль Хамви или так (многочасовая версия тоже есть)) |
| Автор: Бармалей Окт 16 2015, 15:27 |
 |
| Автор: Kaa Окт 16 2015, 16:15 |
[attachmentid=391] |
| Автор: Кэшик Окт 17 2015, 21:08 |
| "Плейбой". Начало. Что-то пошло не так.. |
| Автор: Samars Окт 20 2015, 18:15 |
| Белый дом троллит Кремль: ....Но, вершиной издевательства над кремлем стало желание Вашингтона, что бы российские пилоты, принимающие участие в спецоперации, разговаривали по-английски... Российские пилоты... по английски... http://radikal.ru/big/64f7cea9e2e346d394026e471a8d2b88 Вася Стогов однозначно одобряе!  |
| Автор: Злобный Йух Окт 21 2015, 21:06 |
| Автор: Эмден Окт 21 2015, 23:58 |
| |
| Автор: Kaa Окт 22 2015, 15:15 |
| Немцы ржут: |
| Автор: Madiev Окт 22 2015, 15:49 |
 |
| Автор: Madiev Окт 23 2015, 16:05 |
| Неуданая высадка подразделений Корпуса морской пехоты США: выехав из десантных катеров, «Хаммеры» американцев забуксовали в прибрежном песке, заблокировав выход другой технике. |
| Автор: Бармалей Окт 28 2015, 21:50 |
| http://maxfux.livejournal.com/949302.html |
| Автор: ncux Окт 29 2015, 08:13 |
| МГИМО финишд Больше фото с описанием тут: http://www.adme.ru/vdohnovenie/mgimo-finishd-551205/#image1247755  |
| Автор: Anjey Окт 29 2015, 15:49 |
| - |
| Автор: Эмден Окт 31 2015, 00:26 |
 |
| Автор: МИХАЛЫЧ Ноя 3 2015, 18:30 |
| давно так не ржал! |
| Автор: Duenyr Ноя 4 2015, 16:49 |
| Жизненно))) |
| Автор: Бармалей Ноя 7 2015, 01:44 |
из твиттера посла США в России обьяснили:  https://twitter.com/McFaul/status/662543048644014080 |
| Автор: sunford Ноя 10 2015, 00:32 |
 |
| Автор: Эмден Ноя 10 2015, 02:19 |
| |
| Автор: Бармалей Ноя 11 2015, 20:15 |
  и другие http://joyreactor.cc/post/2289330 |
| Автор: atalex Ноя 11 2015, 23:00 |
 |
| Автор: Эмден Ноя 12 2015, 01:41 |
| |
| Автор: Anjey Ноя 12 2015, 10:50 |
| Не знаю, что больше меня рассмешило - озвучка или действия солдатиков... |
| Автор: Бармалей Ноя 12 2015, 16:02 |
| и вот еще оригинал |
| Автор: Эмден Ноя 12 2015, 20:45 |
 |
| Автор: sunford Ноя 13 2015, 23:40 |
 |
| Автор: Эмден Ноя 15 2015, 01:41 |
| |
| Автор: МИХАЛЫЧ Ноя 16 2015, 10:33 |
| дел |
| Автор: AKM Ноя 16 2015, 11:32 |
Это была вызывающая демонстрация силы и власти  |
| Автор: Эмден Ноя 17 2015, 21:15 |
| анехдот про "два путя" |
| Автор: Anjey Ноя 23 2015, 16:21 |
| Автор: Mika77 Ноя 26 2015, 13:34 |
 |
| Автор: Эмден Ноя 28 2015, 02:53 |
молодцы китайцы!жгут!  |
| Автор: Эдуард Ноя 28 2015, 23:52 |
| [attachmentid=948] |
| Автор: Карнайн Ноя 29 2015, 01:24 |
| Цитата (Эдуард @ Ноя 28 2015, 23:52) [attachmentid=948]  |
| Автор: AKM Дек 1 2015, 01:18 |
 |
| Автор: Anjey Дек 1 2015, 22:58 |
| [attachmentid=981] |
| Автор: Эдуард Дек 2 2015, 17:36 |
| Цитата Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?» Христианин: «Да, я мусульманин». Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана». Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать». Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: - «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!» - «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж. Может и не правда, но смешно. |
| Автор: Бармалей Дек 2 2015, 22:10 |
Цитата (Эдуард @ Дек 2 2015, 17:36) Может и не правда, но смешно. они же там полуграмотные практически, даже с точки зрения религии. Мелькали фотки как они в разные стороны света намаз делают. Так что вполне допускаю такую вероятность |
| Автор: Гас Дек 3 2015, 21:40 |
 |
| Автор: Гас Дек 4 2015, 16:05 |
Вася Ложкин откликнулся новой картиной на слова Ганапольского,собравшегося одеть водолазный костюм и взорвать энергомост в Крым. |
| Автор: МИХАЛЫЧ Дек 4 2015, 17:28 |
Цитата (Гас @ Дек 4 2015, 20:05) Вася Ложкин откликнулся новой картиной на слова Ганапольского,собравшегося одеть водолазный костюм и взорвать энергомост в Крым. месье играет на аккордеоне? |
| Автор: Гас Дек 4 2015, 23:25 |
В штабе оппозиции узнали о перекрытии дальнобойщиками МКАД. |
| Автор: Эмден Дек 6 2015, 19:00 |
| коты-джедаи |
| Автор: Эдуард Дек 18 2015, 19:46 |
| Albania provides expertise in strategic and operative planning = Албания обеспечивает экспертизу в области стратегического и оперативного планирования. Угадайте, о чем это. [Показать/Скрыть] |
| Автор: Эмден Дек 19 2015, 18:54 |
 |
| Автор: Mika77 Дек 19 2015, 23:28 |
| без комментариев |
| Автор: Эмден Дек 19 2015, 23:59 |
| http://www.pixic.ru |
| Автор: acta publica Дек 23 2015, 21:46 |
| УБИЛО!!! |
| Автор: Эмден Дек 24 2015, 20:44 |
 — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся? — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет? — Да легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий? — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне. — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые». — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты. — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй… — Извините, я… — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят? — … — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем! — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается. — Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься. — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу. — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну? |
| Автор: Эдуард Дек 24 2015, 21:04 |
| Мне как то не по себе даже. Про малых голландцев сам не знал. |
| Автор: Эмден Дек 24 2015, 21:39 |
Цитата (Эдуард @ Дек 24 2015, 21:04) Мне как то не по себе даже. Про малых голландцев сам не знал. |
| Автор: Злобный Йух Дек 29 2015, 14:23 |
Новогоднее настроение |
| Автор: Мамаша Кураж Дек 31 2015, 22:24 |
| О как я всех вас люблю!! В новогоднею ночь решила вытряхнуть личку дабы легко пойти по жизни в Наступающем. Личка выдает в человеке его внутреннею суть скрытую аватарой приличий. Вот какие перлы присылали мне . "безграмотная, тупая и жирная корова " Меняажтрисёт. http://tsya.ru/mnemonic.html глаз за глаз, хвост за хвост. охуевшней морде ты чо пизда, берега попутала? А? ты че пишешь ,мразь блядская? Какая некомпетентность? Потаскуха сраная... Ты за базар отвечаешь, сучка вонючая? Пшла нах,тварь мерзотная.. не тебе жидовской морде определять мои компетенции, мразота чесночня. -------------------- Но я всех прощаю и поздравляя с НОВЫМ ГОДОМ призываю веселее смотреть на жизнь. |
| Автор: МИХАЛЫЧ Янв 1 2016, 11:37 |
| неужели это личка с ЭТОГО форума? |
| Автор: Бармалей Янв 1 2016, 12:44 |
| видать какой то воздыхатель от неразделенной любви, женщина с широкими бедрами выбрала другого и тут все заверте... |
| Автор: Островский Олег Янв 2 2016, 20:43 |
Цитата (МИХАЛЫЧ @ Янв 1 2016, 11:37) неужели это личка с ЭТОГО форума? Если чо, я совсем нивиновник. Я всегда на "Вы" грублю и в изящных выражениях)) Матом только с друзьями) |
| Автор: ерш Янв 8 2016, 15:32 |
 |
| Автор: Эмден Янв 9 2016, 15:01 |
| а-а-а-а ба-бо-ч-ка крылышками бяк-бяк-бяк.... |
| Автор: Кубок Янв 11 2016, 14:41 |
| Москва. 11 января. INTERFAX.RU - Преступник, который угрожал похитить двух домашних собак семьи американского президента Барака Обамы, арестован. Его поймали в Вашингтоне, а в его грузовике обнаружен целый арсенал оружия, передает TheWashingtonTimes. В Секретной службе сообщили, что им оказался 49-летний житель Северной Дакоты Скотт Д. Стокер. На допросе он рассказал, что его зовут Иисус Христос и он сын Джона Ф. Кеннеди и Мэрилин Монро, и что он планировал баллотироваться на пост президента. не ну в новости наверное это не подойдет |
| Автор: ерш Янв 16 2016, 22:10 |
 |
| Автор: ерш Янв 16 2016, 22:31 |
 |
| Автор: 6a6aH4o Янв 24 2016, 17:12 |
| [attachmentid=1306][attachmentid=1305] |
| Автор: Эмден Янв 31 2016, 01:18 |
| Ну, погоди! (или Волк-007) XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. YYY: Интересно. Излагай. XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... YYY: Продолжай XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. YYY: И развязное поведение XXX: Именно. XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". YYY: Не знаю-не знаю. XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. YYY: Да, набор качеств и умений неординарный XXX: Может работа за кордоном под прикрытием? |
| Автор: Juan Carlos Фев 2 2016, 14:42 |
Цитата (ерш @ Янв 16 2016, 22:31) Лобжанидзе лишний. |
| Автор: Juan Carlos Фев 2 2016, 14:43 |
Хотелось бы, чтоб поскорее уже блеать. |
| Автор: Эмден Фев 22 2016, 20:34 |
ну здравствуй Дездемона.....а я душить тебя пришел...  http://www.pixic.ru http://www.pixic.ru/view.php?img=p0r0G989J754g322.jpg |
| Автор: Кубок Фев 25 2016, 23:36 |
| http://fastpic.ru/ |
| Автор: Бармалей Фев 29 2016, 05:23 |
| ... после ночи с проституткой: - девушка, а откуда вы приехали? - нэхай це будэ моя тайна! |
| Автор: Кубок Мар 5 2016, 22:05 |
| Казахский пастух угощал инопланетянина бешбармаком Сегодня, 14:34 1086 0 Казахский пастух угощал инопланетянина бешбармаком В 1979 на территории одной из казахстанских областей пастух Сагынбай обнаружил инопланетянина. Ночью, когда произошла встреча, чабан проснулся из-за яркого свечения. Он оседлал свою лошадь и поехал на свет. Приехав к месту, он увидел посреди степи кратер, в котором находился огромный диск серебряного цвета. Через какое-то время Сагынбай уже собирался отправляться домой. Однако он заметил на краю кратера огромное черного «яйцо», которое открылось. Из него вышел высокий гуманоид худощавого телосложения и с серым оттенком кожи. Казахский пастух угощал инопланетянина бешбармаком Посадив «жертву космической катастрофы» на лошадь, чабан отвез его к себе домой. Там жена пастуха приготовила космическому гостю бешбармак. От угощения пришелиц не отказался, однако мясо не стал есть. Помимо этого, из земной еды ему понравился курт. Чабан на протяжении нескольких недель прятал космического гостя у себя на сеновале. За это время тот научился хорошо играть в шашки и карты. Однако 26 июня он бесследно исчез. В этот же день местные пионеры наблюдали группу гуманоидов с разноцветными поясами. Предполагают, что инопланетяне разыскали гостя пастуха и помогли ему вернуться домой. Шпионов , пионеры не нашли, дое..лись к гуманоидам http://vsluh.net/show-6577-kazahstanec-ugoschal-inoplanetyanina-beshbarmakom.html |
| Автор: Бармалей Мар 6 2016, 06:08 |
| Не берите дегу. Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание: "Не берите дегу". На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек". — Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок. Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли. Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру. С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон. С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены. К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной. На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх. Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё… Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум. Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. " автор неизвестен |
| Автор: ерш Мар 7 2016, 18:22 |
| первый раз в жизни реклама понравилась |
| Автор: Kaa Мар 9 2016, 13:21 |
| [attachmentid=1603] |
| Автор: ерш Мар 25 2016, 17:51 |
Товары в дорогу. Скоро на всех автозаправках страны... |
| Автор: Эмден Мар 25 2016, 18:53 |
| http://www.pixic.ru |
| Автор: Эмден Мар 27 2016, 23:09 |
| http://www.pixic.ru |
| Автор: Злобный Йух Апр 3 2016, 12:30 |
 |
| Автор: Эмден Апр 3 2016, 13:00 |
| http://www.pixic.ru |
| Автор: wowka Апр 3 2016, 19:47 |
 Шутки Природы |
| Автор: Эмден Апр 3 2016, 20:05 |
| это шутки фотошопа,причем что-то старое,еще лет 10 назад я это видел |
| Автор: wowka Апр 3 2016, 20:45 |
Цитата (Эмден @ Апр 3 2016, 20:05) это шутки фотошопа,причем что-то старое,еще лет 10 назад я это видел эх...в цифровую эпоху живем Ни кому нельзя верить |
| Автор: ерш Апр 7 2016, 10:25 |
| Автор: ерш Апр 7 2016, 10:27 |
| Автор: Kaa Апр 8 2016, 10:50 |
| [attachmentid=1726] |
| Автор: ерш Апр 9 2016, 11:18 |
| [video]blob:https%3A//www.facebook.com/af4c961b-e62f-4481-aa22-08982fc036fe[/video] https://www.facebook.com/udemina/videos/913686608678472/ Может тему новую создать под новый мэм? "В нег вселился Кличко" |
| Автор: ерш Апр 9 2016, 11:21 |
| www.facebook.com/udemina/videos/913686608678472/ Может открыть тему по новому мэму "В него вселился Кличко"? ржал столько сколько пересматривал |
| Автор: ерш Апр 12 2016, 16:28 |
 |
| Автор: ерш Апр 15 2016, 15:40 |
 |
| Автор: Островский Олег Апр 15 2016, 19:11 |
| Краткая история Ближнего Востока |
| Автор: Кубок Апр 18 2016, 22:55 |
| Как разные люди реагируют на просмотр порно http://fishki.net/1920204-kak-raznye-ljudi-reagirujut-na-prosmotr-porno.html?from=more |
| Автор: Кубок Апр 21 2016, 11:52 |
| Автор: jrg Апр 21 2016, 14:00 |
| Автор: ерш Апр 24 2016, 12:01 |
Юмор слегка "черный" |
| Автор: Эмден Апр 27 2016, 11:48 |
| Сегодня я расскажу вам как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб это Китай. Да вы можете говорить кому угодно hugo boss, covalli, gucci (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще нихрена не понятно! Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы. Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у вас живет Кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого гавна там целые пирамиды! Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х* его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами. И собственно Вы во всем этом РОССИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже… |
| Автор: ерш Апр 27 2016, 12:04 |
| кот очень похоже получился. |
| Автор: Кубок Апр 30 2016, 20:55 |
| Казалось бы, при чем тут хохлы |
| Автор: Кубок Апр 30 2016, 21:59 |
Цитата (Эмден @ Апр 27 2016, 11:48) Сегодня я расскажу вам как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб это Китай. Да вы можете говорить кому угодно hugo boss, covalli, gucci (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще нихрена не понятно! Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы. Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у вас живет Кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого гавна там целые пирамиды! Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х* его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами. И собственно Вы во всем этом РОССИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже… Белорус кстати писал, некто галыгин  Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте сук! — улыбнулся Мастер. не мое естесно) |
| Автор: ерш Май 4 2016, 14:25 |
 Внимание! Участились случаи столкновений с медведями! Туристам строго рекомендуется цеплять на одежду колокольчики, чтоб предупреждать зверей о своём присутствии, и носить с собой перцовый баллончик! Следите за следами жизнедеятельности медведей, что бы быть начеку. Фекалии чёрных медведей обычно небольшие и содержат много остатков ягод/орехов/беличий мех. В фекалиях гризли часто попадаются колокольчики и они имеют стойкий перцовый запах. Счастливо отдохнуть. |
| Автор: МИХАЛЫЧ Май 4 2016, 18:54 |
Изгнание либерала из человека |
| Автор: Эмден Май 4 2016, 20:45 |
| |
| Автор: Кубок Май 13 2016, 21:26 |
| Автор: ерш Май 15 2016, 16:17 |
 Весла потеряли.. |
| Автор: Кубок Май 16 2016, 01:14 |
| http://www.picshare.ru/view/7378854/ http://www.picshare.ru/view/7378857/ |
| Автор: Кубок Май 20 2016, 19:02 |
| Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи. Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь. В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить. Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили. Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей. Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом. Мол, за что, хлопец?? Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту. Друг-приколист, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом. Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел во время общего ужина. Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала. Знакомый пил. В конце концов, друг-приколист признался, что всех развел. И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил в магазе. |
| Автор: Кубок Май 20 2016, 21:46 |
| Для псих |
| Автор: Кубок Май 20 2016, 21:52 |
| Автор: ерш Май 27 2016, 16:08 |
| Автор: ерш Июн 3 2016, 13:04 |
 |
| Автор: Kaa Июн 18 2016, 07:47 |
| Билет ПДД в России: кто должен уступить дорогу? [attachmentid=2381] |
| Автор: Эмден Июн 19 2016, 13:46 |
| член моржовый... |
| Автор: ерш Июн 22 2016, 08:05 |
сибирские леденцы настолько суровы, что слов прям нет самая хорошая сладость это колбаса наверное |
| Автор: ерш Июн 23 2016, 21:57 |
я думал что я один такой...  |
| Автор: Эмден Июн 23 2016, 22:19 |
Цитата (ерш @ Июн 23 2016, 21:57) я думал что я один такой... а что?сушеные елки вкусные?  |
| Автор: ерш Июн 24 2016, 12:11 |
| Цитата (Эмден @ Июн 23 2016, 22:19) а что?сушеные елки вкусные? Чё я бомж что ли с помойки питаться!! Не, у кого-то тоже жена нудная очень. Представляю как полгода мужика пилили, "вынеси ёлочку" да "когда ты наконец вынесеш эту ёлку!!!" И так каждый день полгода подряд!!! Словом тому несчастному мужику мои искренние сочувствия!!! |
| Автор: ерш Июн 24 2016, 13:17 |
Мерлин уже не та.... |
| Автор: Бармалей Июн 29 2016, 12:40 |
| Папа-грузин подзывает своего сына: — Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя — знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин... — Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что — изюмительный мальчик? |
| Автор: ерш Июл 1 2016, 15:01 |
 |
| Автор: atalex Июл 5 2016, 17:24 |
 бля, точно в кладовке стоит. |
| Автор: ерш Июл 6 2016, 17:45 |
вот оно коварство коробки передач "автомат", первая после паркинга идет задний ход... |
| Автор: ерш Июл 6 2016, 18:22 |
 |
| Автор: Kaa Июл 10 2016, 09:18 |
| СБУ: Даласский стрелок был прекрасно обучен ведению боя в городе. Скорей всего он профессионал, приехавший из России [attachmentid=2508] |
| Автор: Эмден Июл 10 2016, 20:23 |
| Удивительные новости приходят из Испании. Уроженка каталонского города Реус по имени Эстер победила в общеиспанском конкурсе по скоростному надеванию презервативов: за минуту она надела 11 гандонов на пластиковые члены. за это ей вручили приз в 1000 евро. На вопрос о секрете ее мастерства, она скромно сказала, что тут надо мыть руки и хорошо их вытирать. Ну и плюс иметь как можно больше сексуальных партнеров и всех их иметь. |
| Автор: ерш Июл 12 2016, 15:36 |
| Объяснение всего сущего +18 [Показать/Скрыть] |
| Автор: МИХАЛЫЧ Июл 12 2016, 15:55 |
 |
| Автор: ерш Июл 14 2016, 12:07 |
 |
| Автор: Бен Цви Июл 15 2016, 06:34 |
| Что-то не воспроизводится мой файл. Фейл. |
| Автор: ерш Июл 18 2016, 19:46 |
 |
| Автор: Legio_X Июл 21 2016, 15:54 |
 |
| Автор: Бен Цви Июл 22 2016, 02:35 |
| Нойбауфарцойг зекцт. Легко. |
| Автор: ерш Июл 30 2016, 12:13 |
 |
| Автор: Legio_X Июл 31 2016, 10:25 |
| Цитата (Бен Цви @ Июл 22 2016, 02:35) Нойбауфарцойг зекцт. Легко. Без пруфа на аудиофайл несчитова |
| Автор: ерш Авг 8 2016, 19:59 |
| Автор: Legio_X Авг 12 2016, 16:24 |
 |
| Автор: ерш Авг 16 2016, 19:23 |
| если не фейк, то сюда наверное Цитата Саудовский шейх умер при попытке изнасиловать осла. Полицейские, обнаружившие осла, нашли штаны шейха. Как передает Oxu.Az со ссылкой на gapp.az, бедное животное, в первую очередь стало жертвой в данном случае. По сообщениям в сети, саудовские полицейские обнаружили тело шейха на следующий день после произошедшего. Установили, что шейх получил тяжелый удар в лицо и в грудь, когда попытался изнасиловать бедное животное. Шейх скончался от полученных травм после долгих страданий. Полицейские, обнаружившие осла, нашли штаны шейха, которые он снял и оставил рядом со своим внедорожником, прежде чем попытался совершить сие деяние. https://gavag.ru/shejh-umer-pripopitke-iznasilovat-osla/ |
| Автор: Kaa Сен 10 2016, 09:25 |
| креативненько [attachmentid=3408] |
| Автор: ерш Сен 14 2016, 21:28 |
 |
| Автор: bayrin Сен 15 2016, 06:42 |
| Дочка с утра включила телевизор - хотела время уточнить. Прогноз погоды шел. Спросонья глянул города Манчестер, ниже через море Брест. Бляяя пока спал Европа исчезла))) |
| Автор: Ghost Сен 16 2016, 10:25 |
Цитата (bayrin @ Сен 15 2016, 06:42) Дочка с утра включила телевизор - хотела время уточнить. Прогноз погоды шел. Спросонья глянул города Манчестер, ниже через море Брест. Бляяя пока спал Европа исчезла))) Наши ученые чуть лишнего изменили гравитационное поле Земли. Не только Америка под водой - но и Европу зацепило. |
| Автор: bayrin Сен 16 2016, 11:50 |
Цитата (Ghost @ Сен 16 2016, 10:25) Наши ученые чуть лишнего изменили гравитационное поле Земли. Не только Америка под водой - но и Европу зацепило. угу, столб длился 2-3 сек. потом пришло "Бисмарк", потом "Брест", аааа сука есть же окромя беларуского, еще и французкий Брест!!!! отлегло, повернулся на другой бок-заснул... |
| Автор: Бармалей Сен 16 2016, 12:27 |
Цитата (bayrin @ Сен 16 2016, 11:50) угу, столб длился 2-3 сек. потом пришло "Бисмарк", потом "Брест", аааа сука есть же окромя беларуского, еще и французкий Брест!!!! отлегло, повернулся на другой бок-заснул... Это говорит о том что древние белорусы основалиранцузский брест |
| Автор: bayrin Сен 19 2016, 11:46 |
| На 9/11 у меня хуже было. Пришел домой с работы выпимши, (с утра начали - толи объект сдали, толи день строителей продолжали отмечать х.б.з.). Ну супруга поворчала, накормила и спать уложила. Заснул неудачно, слишком рано и водки было слишком мало. Проснулся ночью - башка болит, сушняк давит, темнооо. Нащупал пульт ТВ, включил, mute быстренько нажал, пошел к холодильнику: налил рассолу, пошел к дивану (законное место, когда пьяный). О! Башня в Нью-Йорке горит! Звука нет, сижу пью рассол, восстанавливаю ВСБ - интересно как тушить будут. Мозг в силу профессиональной деформации, чувствую начал шевелиться: "Вот суки в кипятильнике спички плохо между лезвиями закрепили, коротнуло и щиток загорелся или розетка. Стой, там же УЗО - а блин выкинули, наверное, гады - воду кипятить не давала. А чо так много то сразу, там же клапан и отсечки - здание старое давно похерили, а датчики известкой забелили. По вентшахтам огонь идет, надо снизу хотя бы их закрыть..." И тут в 2-ю башню залетает самолет: "БЛАААА, ЕПАНЫЙ ПИПЕЦ!!!!" Тут резко так включается цвет и забегают санитары в белых ночнушках и рукава длинные - резко успокаиваюсь - аааа в дурке сижу, белочка у меня. "Ты чо старый дурак орешь" - голос жены возвращает в 3-ю реальность. |
| Автор: ерш Сен 25 2016, 09:40 |
| http://vk.com/doc175465340_437962032?hash=6de2b1c532f0bb8da4&dl=14747539033bef438888e7b94282&api=1 |
| Автор: ерш Сен 27 2016, 09:33 |
 |
| Автор: Juan Carlos Окт 6 2016, 21:18 |
Кто-то из наших засветился... |
| Автор: Кубок Окт 7 2016, 18:40 |
| О рождении киносценариев [Показать/Скрыть] |
| Автор: ерш Окт 17 2016, 12:27 |
 |
| Автор: ерш Окт 22 2016, 20:36 |
 |
| Автор: ерш Окт 26 2016, 14:13 |
| https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14732410_697954307037132_6878919887873341555_n.jpg?oh=bf98bcea1642ccfe91caf139f674d381&oe=588C5AB8 |
| Автор: 6a6aH4o Окт 26 2016, 17:00 |
 |
| Автор: ерш Окт 27 2016, 14:29 |
| стащил с mail.ru Цитата Папа снял на камеру, что его сын делает по ночам Шестилетний Дилан Рэй из Флориды стал настоящей звездой интернета благодаря ролику, который случайно снял его отец. Когда папа Дилана, Коди, начал просматривать видео, снятое одной из камер слежения, которые он установил у себя в доме, его ожидал настоящий сюрприз – как оказалось, сын вовсе не спит всю ночь в своей комнате, как наивно считали родители. Ровно в два часа ночи Дилан появился в гостиной и начал вовсю веселиться – прыгать на диванах, кувыркаться и ходить колесом, включать и выключать свет на кухне, словом – делать все то, что ему запрещают днем. Пока родители спали, мальчик «отрывался» от души, причем в полной темноте. Дилан и раньше говорил маме и папе, что иногда просыпается в два часа ночи, но те думали, что он шутит. По словам мамы Дилана, ему и его брату Остину ни в коем случае не разрешается прыгать на новой мягкой мебели, которую семья недавно приобрела. Но увидев, сколько души вкладывает сын в нарушение запретов, родители не стали его ругать. «Когда я посмотрел видео, я разрывался между желанием наказать его за прыжки на диванах и обнять, ведь это один из самых смешных сюрпризов, которые у меня только были в жизни!» – рассказал Коди в интервью WFAA. 20 октября Коди выложил забавное видео в свой Facebook, и его уже посмотрели 55 тысяч человек. «Это просто потрясающе! Мы хохотали всем офисом в течение 10 минут!» – написала одна из комментаторов. https://www.facebook.com/cody.wray.927/videos/958652767572374/ |
| Автор: Уралхан Окт 27 2016, 14:39 |
| Цитата (ерш @ Сегодня, 14:44) Папа снял на камеру, что его сын делает по ночам Видео будто уличное, мушки летают или не мушки ? --- Иногда люди жалуются почему такси/попутку трудно остановить с руки, немного потаксовал и все про такси понял, видел в реале похожие случаи, сейчас если таксовать буду, правило, с руки никого не брать |
| Автор: PLTV Окт 27 2016, 15:29 |
| Цитата (Уралхан @ Сегодня, 14:54) правило, с руки никого не брать Что так? |
| Автор: Уралхан Окт 27 2016, 18:42 |
| Цитата (PLTV @ Сегодня, 15:44) Что так? Как понял пассажиры делятся на три типа 1. Бордюрные, я стою абсолютно неважно где, главное стою а пассажиры подходят, это лучшие (относительно) по деньгам и по отношению, 2. По вызову, пассажир звонит в таксо фирму, я получаю заказ на телефон, качество похуже, но еще приемлемо, но я для пассажира обслуга, мне смело можно ипать мозг, высказывать претензии. 3. Грачи, Нацисты )) в общем кто руками машет и руки тянет, худшие, высок процент маргиналов, кидал, грубиянов, халявщиков, если к всем останавливатся высок риск конфликта или тебя побьют или ты, психологически клиент (не все но ощутимый процент) наверное тебя воспринимает как шестерку, я махнул рукой а он остановился, а давай я с ним поторгуюсь, не договорюсь остановлю следуещего, ведь это так легко, руку подниму и все Не все так ужасно, но имхо риск себя не оправдывает, в такси работать не советую, впрочем может это региональное + индивидуальное Сам если что всегда легко останавливаю с руки такси, для этого есть несколько правил, выглядеть нормально, быть вежливым, руками не махать, предусмотреть место для парковки останавливаемого таксиста/попутки, т.е. глупо/невежливо голосовать под знаком остановка запрещена и т.п. кому охота сажать к себе слабоумного/провокатора подставлялу ПДД ? |
| Автор: Dinaburg Окт 29 2016, 06:17 |
| — Джонс, откуда столько ворон в море?! — Это чайки, сэр. — Да, но они чёрные! — Дымит "Адмирал Кузнецов", сэр! |
| Автор: Kaa Окт 30 2016, 10:22 |
| Не все еще потеряно! ЛАзерПОП спасет Гейеуропу! |
| Автор: Dinaburg Окт 31 2016, 21:24 |
Цитата (Kaa @ Окт 30 2016, 09:37) Не все еще потеряно! ЛАзерПОП спасет Гейеуропу! Это больше похоже на пришествие Антихриста или Самого Дьявола... |
| Автор: Kaa Ноя 1 2016, 09:50 |
Цитата (Dinaburg @ Окт 31 2016, 21:39) Это больше похоже на пришествие Антихриста или Самого Дьявола... Даа, треш отборный |
| Автор: Dinaburg Ноя 1 2016, 11:16 |
Цитата (Kaa @ Ноя 1 2016, 09:05) Даа, треш отборный  А Церкви уже давно терпимы ко всему стали!Лишь бы удержать паству. |
| Автор: Кубок Ноя 1 2016, 22:12 |
| Эх, прочитал и прям ностальгия обуяла Жалко протокола изъятия бича не составили В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения. Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих. © хз чей |
| Автор: PLTV Ноя 2 2016, 04:48 |
| Цитата (Кубок @ Вчера, 22:27) Иосифович !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    |
| Автор: ерш Ноя 6 2016, 13:49 |
| Впервые в жизни встречаю документальное подтверждение известной поговорке. Куда не знаю, пусть тут будет. Если не фейк, а источник тот ещё, мужику соболезнования Цитата Опасный секс на стройке: гастарбайтер, развлекаясь, сломал половой орган .............. Как бы то ни было, пылкий мужчина в порыве страсти, как он сам признался, попал «не туда». Спустя секунду услышал характерный хруст и ощутил резкую боль. .................... http://www.mk.ru/incident/2016/11/04/opasnyy-seks-na-stroyke-gastarbayter-razvlekayas-slomal-polovoy-organ.html Вот насчёт "характерноси" интересно, насколько характерно? |
| Автор: ерш Ноя 6 2016, 17:26 |
 |
| Автор: Кубок Ноя 7 2016, 01:05 |
| http://www.radikal.ru |
| Автор: ерш Ноя 13 2016, 00:58 |
 |
| Автор: jrg Ноя 14 2016, 14:08 |
| Автор: Бен Цви Ноя 15 2016, 06:34 |
| Вроде веселое, но не юмор. |
| Автор: Кубок Ноя 19 2016, 18:18 |
| Автор: Legio_X Ноя 21 2016, 12:18 |
 |
| Автор: ерш Ноя 24 2016, 20:39 |
Инструкция к ноутбуку  |
| Автор: Кубок Ноя 25 2016, 00:38 |
| http://www.radikal.ru |
| Автор: Кубок Ноя 25 2016, 01:33 |
| Комидия о настоящей беде Московскому государству, о царе Борисе и о Гришке Отрепьеве писал раб Божий Созерцатель в лето 3524 на городище Вшивая горка Представим себе судебный процесс над Гришкой Отрепьевым, проведенный в разные времена нашей истории. Обвинение строится на законодательстве соответствующего времени. Царствование Алексея Михайловича Тишайшего Росийское царство Соборное Уложение лето 7156 (1649 года) Дело возбуждено и передано в суд на основании Главы 1 (О БОГОХУЛНИКАХ И О ЦЕРКОВНЫХ МЯТЕЖНИКАХ) и Главы 2 (О ГОСУДАРЬСКОЙ ЧЕСТИ, И КАК ЕГО ГОСУДАРЬСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ОБЕРЕГАТЬ) Сентенция (приговор) суда – «казнити», «зжечь». Российская империя. Суд присяжных. Дело возбуждено и передано в суд на основании Уголовного уложения 1903г. Судья А.Ф. Кони. Защита: Д. Стасов, Ф. Плевако. Защита: строит свою линию на обличении самодержавия (борьба Григория Отрепьева против ненавистного народу гнета и в защиту прав личности), а также учета личности обвиняемого (тяжелое детство, виной которому царское самодержавие, и ограниченная вменяемость подсудимого, который-де убежден, что он и есть убитый царскими сатрапами царевич Димитрий). Сентенция суда: «Оправдать и освободить прямо в зале суда». Публика выносит на руках Гришку Отрепьева из зала суда, после чего тот убывает за границу: сначала в Швейцарию, затем в Лондон. Россия объявляется страной, где отсутствуют элементарные свободы, а также справедливое и свободное судопроизводство. Царь объявляется "кровавым". Граф Л.Толстой публикует в лондонской "Таймс" гневную статью: "Не могу помолчать!" СССР. 1938. УК РСФСР ОСО НКВД. Приговор: высшая мера социальной защиты (для гр. Г. Отрепьева). Наши дни. УК РФ. Суд присяжных. Голос из зала: «А судить как будете: по закону или как всегда?» Приговор: 25 лет строго режима условно. Григорий Отрепьев отбывает из зала суда в Лондон. РФ требует его экстрадиции. В Лондоне Г. Отрепьев подает в Европейский Суд по правам человека иск к РФ о возмещении ему морального вреда, а в обеспечение компенсации требует арестовать счета ЮКОСа. http://sozecatel-51.livejournal.com |
| Автор: Legio_X Ноя 29 2016, 16:08 |
| Немного около игрового юмора. |
| Автор: ерш Ноя 30 2016, 10:45 |
| Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело. |
| Автор: ерш Ноя 30 2016, 14:24 |
| Автор: ерш Дек 2 2016, 14:42 |
 |
| Автор: NGAURO Дек 8 2016, 18:16 |
| Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1. Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа |
| Автор: PLTV Дек 12 2016, 19:58 |
| Воевать тяжело (С) |
| Автор: Кубок Дек 12 2016, 21:06 |
| Автор: wowka Дек 16 2016, 20:18 |
| Просто реклама, ну и ЛОДКА само собой |
| Автор: ерш Дек 23 2016, 19:43 |
| Цитата В ЮАР трех братьев растерзали во время изнасилования крокодила В провинции Лимпопо в ЮАР трое мужчин погибли при попытке изнасиловать крокодила. Вступить в связь с опасной рептилией жителям ЮАР предложил местный шаман. Он заверил братьев, что такое «народное» средство поможет им избавиться от импотенции. При этом колдун выдал мужчинам амулет для защиты от нападения крокодилов. Мужчины смогли поймать самку крокодила, однако в этот момент на братьев набросили ее сородичи, сообщает сайт «Вести.Ru». Мать и отец погибших говорят, что не винят колдуна в гибели своих детей. http://www.ntv.ru/novosti/1735420/ |
| Автор: wowka Дек 27 2016, 19:54 |
 |
| Автор: Эмден Дек 27 2016, 20:43 |
| |
| Автор: Legio_X Янв 4 2017, 15:21 |
 |
| Автор: Кубок Янв 7 2017, 18:03 |
| http://www.radikal.ru |
| Автор: Legio_X Янв 9 2017, 09:22 |
| Уж не знаю в юмор, нет, но вот такое карочи: 17 октября 1913 г. Газета Новое Время. Въ селѣ Щиловке, Харьковскаго уѣзда, вдовцу Дзюбе приглянулась черноокая, стройная Пелагія Челохъ. Раза два онъ посылалъ къ ея матери и братьямъ просить ея руки, но получалъ отказъ. Тогда онъ рѣшилъ похитить невѣсту. Съ нѣсколькими товарищами ночью Дзюба явился въ домъ Челохъ. Похитители, чтобы напугать женщинъ, произвели шумъ, a затѣмъ схватили Пелагію. Какъ разсказываютъ, послѣдняя при помощи подростковъ, брата и сестры, сопротивлялась, какъ заправскій мужчина, до тѣхъ поръ, пока похитители не вывихнули кисть правой руки у ея брата и не истоптали ногами ея упавшую сестру. Тогда Челохъ попавшимся подъ руку топоромъ начала, куда попало, колотить похитителей, затѣмъ ударила топоромъ Дзюбу по головѣ, а его товарища обухомъ обратнаго размаха по носу и всѣхъ ихъ обратила въ бѣгство. Слегшій въ постель Дзюба, какъ сообщаетъ «Утро», на другой день скончался.  http://starosti.ru/archive.php?m=10&y=1913 |
| Автор: ерш Янв 9 2017, 23:29 |
| Автор: ерш Янв 17 2017, 23:19 |
 |
| Автор: NGAURO Янв 19 2017, 20:03 |
| Индонезийский косплей |
| Автор: PLTV Фев 2 2017, 05:17 |
 |
| Автор: Кубок Фев 17 2017, 18:30 |
| http://radikal.ru |
| Автор: S_S Фев 17 2017, 18:49 |
Неработоспособно.  |
| Автор: Кубок Фев 19 2017, 02:30 |
| Просто прэлэстно "Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги..." |
| Автор: Бен Цви Фев 19 2017, 05:23 |
| Вчера дважды видел бейсбольные биты. В автосервисе, лежала в боксе. И в лифте в руках мальчика двенадцати лет. Мальчик был с бабушкою. Б-г любит троицу вроде. Ждем-с. Опасаемся. |
| Автор: Кэшик Мар 6 2017, 12:34 |
| |
| Автор: bayrin Мар 7 2017, 13:31 |
| Заблудился как-то один турист из России. Ближе к ночи приходит он в приграничную китайскую деревеньку, на улице жуткая метель, он промёрз до костей, поэтому решил постучать в дверь одного из домов — попроситься на ночлег. За дверью отозвалась старушка: «Ты кто?» Русский отвечает: «И-лья-ки-рил-ло-вич-ко-бе-лев!» «Ой, слишком много народу!» — воскликнула старушка и захлопнула приоткрытую дверь. https://russian.rt.com/inotv/2017-02-28/Kitajskij-bloger-razobralsya-v-dlinnih |
| Автор: PLTV Мар 17 2017, 18:39 |
| ! https://coub.com/view/35toe |
| Автор: PLTV Мар 20 2017, 16:51 |
| [attachmentid=6055] |
| Автор: PLTV Мар 22 2017, 17:08 |
Не могу остановиться |
| Автор: Кубок Мар 28 2017, 20:49 |
| Автор: PLTV Апр 12 2017, 11:23 |
 |
| Автор: ерш Апр 28 2017, 19:41 |
  |
| Автор: bayrin Май 22 2017, 05:53 |
| Как они с этим живут? |
| Автор: МИХАЛЫЧ Май 22 2017, 06:40 |
Цитата (bayrin @ Май 22 2017, 10:08) Как они с этим живут? аж 1000! или даже 5000!!! сразу!! |
| Автор: PLTV Май 24 2017, 06:13 |
| Не сдержался: [attachmentid=6520] |
| Автор: ерш Июн 1 2017, 10:46 |
 |
| Автор: ерш Июн 7 2017, 09:31 |
| По поводу "есть надписи на русском языке" (с) Чай-сэксшоп Междупланетная связь Брюки две ноги... |
| Автор: Прапор Июн 8 2017, 09:42 |
Когда всю жизнь лепил Ульяновых |
| Автор: ерш Июн 8 2017, 19:58 |
| Ржал в голосину!!!! В этой истории прекрасно всё. Вставить йух в гаечный ключ, сука весь день терпеть, чтоб сам отпал наверное. Пожарники троляки с мясорубкой (grinder) видимо болгарка по нашему не могут воспользоваться, но наверное очень хотели. Ниже гуглоперевод, оригинал по ссылке ниже Цитата На прошлой неделе у китайца был снят пенис с крошечного ключа после того, как он застрял почти целый день. 37-летний, неназванный, был отправлен в больницу в провинции Чжэцзян в восточном Китае , после того, как его ловушка пениса раздулась и стала пурпурной. Врачи и пожарные, которые не смогли освободить мужчину, должны были вызвать стоматологов, чтобы помочь удалить гаечный ключ с помощью зубного дрели.  Пенис мужчины раздулся и стал фиолетовым, когда его отправили в больницу в городе Линхай Согласно Huanqiu.com , членство в People's Daily China , этот человек является холостяком и живет в городе Linhai. По сообщениям, он получил свои гениталии, запертые в металлическом инструменте, и был отправлен в больницу Тайчжоу в 21:30 2 июня. Остается неясным, почему пенис мужчины застрял. Врачи предположили, что мужчина должен пройти хирургическую операцию, чтобы уменьшить кровоток в своем пенисе, прежде чем они смогут удалить инструмент. Говорят, что врачи попытались связаться с родителями мужчины, чтобы получить одобрение на операцию. Его родители согласились на операцию, но не смогли приехать в больницу, чтобы подписать согласие. В результате врачи должны были вызвать пожарную бригаду Линхай для помощи. Пожарные прибыли и достали угловую дробилку. Однако пожарные сказали, что они не могут использовать мясорубку. Они объяснили, что тепло, выделяемое измельчителя, может представлять опасность для пациента.  Один врач предположил, что они должны найти дантиста, чтобы помочь решить проблему. Врач сказал, что она изучила подобный случай во время семинара. Были вызваны два дантиста, Чжоу Ги и Ши Гэншэн. Они прибыли в больницу через полчаса после того, как этот человек был отправлен. Они принесли зубную дрель, высокоскоростной двигатель, который вращается от 200 000 до 300 000 раз в минуту. «У стоматологического двигателя также есть водяной охладитель высокого давления, чтобы уменьшить тепло, вызванное бурением», - сказал Чжоу. Спасательная команда проверила зубную дрель на гаечном ключе из ящика для инструментов пожарных, прежде чем проводить на нем человека. Этот человек был освобожден после 30-минутной операции двух стоматологов. Никаких дальнейших травм не сообщалось. http://www.dailymail.co.uk/news/peoplesdaily/article-4572848/Man-penis-trapped-wrench-17-hours.h |
| Автор: ерш Июн 8 2017, 21:21 |
| Кино можно не смотреть. Просто слушать. Армянское радио |
| Автор: Прапор Июн 14 2017, 23:15 |
 |
| Автор: bayrin Июн 15 2017, 06:52 |
| [Показать/Скрыть] мда, по моему под статью идет |
| Автор: Прапор Июн 15 2017, 11:16 |
 |
| Автор: ерш Июн 20 2017, 10:07 |
| Автор: Прапор Июн 20 2017, 22:31 |
 |
| Автор: МИХАЛЫЧ Июн 23 2017, 07:50 |
 |
| Автор: fahed Июн 23 2017, 14:21 |
| Автор: Pampa Июн 23 2017, 15:10 |
| А теперь попробуйте это развидеть [attachmentid=6731] |
| Автор: ерш Июн 23 2017, 17:04 |
Цитата (Pampa @ Июн 23 2017, 15:25) А теперь попробуйте это развидеть [attachmentid=6731] Теперь я перестал видеть летучую мышь  |
| Автор: fahed Июн 25 2017, 21:43 |
 |
| Автор: ерш Июн 29 2017, 17:55 |
| Автор: Прапор Июн 30 2017, 15:31 |
| Автор: ерш Июл 6 2017, 18:09 |
| В этой новости смешно всё... Жаль видео пруфов нет Цитата Сегодня, 13:05Ведомости-Украина В Баку из-за конкуренции подрались трансвеститы и геи . трансвеститы и геи В Азербайджане в поселке 8-й километр Низаминского района Баку произошла драка между геями и трансвеститами. Случился инцидент в одном из кафе. Там четыре представителя сексуальных меньшинств сперва напали на владельза заведения, а после набросились на сидящих трансвеститов, которые завлекали клиентов. Вероятной причиной бойни стала конкуренция, о чем сообщает издание segodnya.ua. В результате несколько человек получили травмы, однако никого из участников конфликта не задержали. На данный момент идет разбирательство. Также известно, что были разбиты стекла и повреждена мебель Источник: Ведомости-Украина http://vedomosti-ua.com/68305-v-baku-iz-za-konkurencii-podralis-transvestity-i-gei.html |
| Автор: ерш Июл 8 2017, 19:24 |
 |
| Автор: Orlenard Июл 13 2017, 22:58 |
| — Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! — Госпожа Поклонская, пожалуйста, покиньте трибуну Государственной Думы |
| Автор: PLTV Июл 14 2017, 04:44 |
| Министры обороны |
| Автор: Orlenard Июл 14 2017, 15:55 |
| Автор: Прапор Июл 16 2017, 09:08 |
 |
| Автор: ерш Июл 17 2017, 00:08 |
 |
| Автор: woldemar Июл 19 2017, 11:26 |
| Цитата (ерш @ Июл 17 2017, 00:23)  |
| Автор: Герман Июл 21 2017, 21:20 |
| |
| Автор: Orlenard Июл 26 2017, 21:56 |
 |
| Автор: МИХАЛЫЧ Июл 28 2017, 13:00 |
 |
| Автор: Бонифаций Июл 28 2017, 23:16 |
| Баян https://news.rambler.ru/world/36969123-estonets-s-ruzhem-vstretil-soldat-nato/ Эстонец с берданкой останавливает вторгшихся на его огород солдат НАТО. Слаб оценит |
| Автор: fahed Авг 3 2017, 16:11 |
| Канал хороший и видео интересные https://www.youtube.com/channel/UCteR6WIKXcbxoE7P_XQ1XbQ/videos |
| Автор: ерш Авг 7 2017, 18:25 |
суровые Челябинские сладости |
| Автор: S_S Авг 9 2017, 14:04 |
| Автор: atalex Авг 9 2017, 16:27 |
| За такие шутки в зубах бывают промежутки. |
| Автор: Бармалей Авг 9 2017, 16:58 |
Цитата (S_S @ Авг 9 2017, 14:19) Не, имхо это актеры. А вот когда в лифте появляется девочка из звонка это реально пиздец, я бы или какули отложил или запинал ногами ее |
| Автор: S_S Авг 9 2017, 19:18 |
| Цитата (Бармалей @ Сегодня, 17:13) Не, имхо это актеры. Весьма вероятно. Уж очень странная комната для индивидуального приёма пищи. Вообще, реальных приколов с посторонними людьми мало. Те же "Голосы и смешные" - 100% актёры. Даже не интересно. |
| Автор: ерш Авг 11 2017, 22:01 |
 |
| Автор: Mika77 Авг 12 2017, 01:18 |
| Автор: ерш Авг 19 2017, 22:38 |
 |
| Автор: Бармалей Авг 28 2017, 06:11 |
 |
| Автор: ерш Авг 29 2017, 12:12 |
| Автор: МИХАЛЫЧ Авг 30 2017, 08:21 |
 |
| Автор: Pampa Сен 6 2017, 22:31 |
| ! |
| Автор: PLTV Сен 7 2017, 05:16 |
| Цитата (Pampa @ Вчера, 22:46) ! Грегор Замза, по канону, превратился в мерзкое насекомое, а бабочка няшная  |
| Автор: Прапор Сен 11 2017, 11:10 |
 |
| Автор: Vald Сен 14 2017, 10:29 |
 |
| Автор: Vald Сен 19 2017, 12:30 |
| -Дети, что означает слово "Летописец"? - Лето кончилось, совсем. |
| Автор: Vald Сен 22 2017, 10:02 |
| Цитата Пишут, что это то самое видео из кабины вертолёта - Алло! С кем я могу поговорить насчёт машины? - Извините, это вертолетная база. Вы не туда попали. - Нет бл.., это вы не туда попали! Так с кем поговорить насчет моей бывшей белой Нивы?! |
| Автор: rapax07 Сен 26 2017, 21:26 |
 |
| Автор: Orlenard Сен 26 2017, 22:28 |
 |
| Автор: Vald Сен 28 2017, 14:12 |
| [attachmentid=7345] А может это и не юмор, может я чего-то не понимаю? |
| Автор: ерш Сен 28 2017, 18:32 |
| Наверно надо бы в техно раздел, но смешно пусть тут будет. Цитата Группа казахстанских инженеров и ученых изобрела многоразовую туалетную бумагу, которую можно стирать. Об этом сегодня, 28 сентября, сообщает Nur.kz со ссылкой на пресс-службу Союза мусульман Казахстана (СМК). Как отметили в СМК, благодаря новому материалу туалетную бумагу можно будет использовать бесконечно. «Для этого достаточно поместить бумагу в обычную стиральную машинку и через пару минут она станет как новая», — говорится в сообщении. Из чего изготовлена бумага, не сообщается. Говорится только, что она «сделана с использованием композитных материалов с использованием нанотехнологий». По мнению ученых, их изобретение произведет настоящую экологическую революцию, поясняют в СМК. «Супер-бумага позволит не только сэкономить семейный бюджет, но и сохранит от уничтожения огромное количество деревьев, используемых для изготовления туалетной бумаги», — уверены в Союзе мусульман Казахстана. «Кроме того, совместно с коллегами из Кот-Д'Ивуара был выведен особый сорт кустарника, листья которого могут стать успешной альтернативой туалетной бумаге. В знак уважения к африканской стране растению решили дать совместное афро-казахское название «Кот-Сұрткiш», — заявляется в сообщении. https://eadaily.com/ru/news/2017/09/28/v-kazahstane-izobreli-mnogorazovuyu-tualetnuyu-bumagu-kotoruyu-mozhno-stirat |
| Автор: S_S Сен 29 2017, 07:47 |
| Цитата (ерш @ Вчера, 18:47) «Супер-бумага позволит не только сэкономить семейный бюджет, но и сохранит от уничтожения огромное количество деревьев, используемых для изготовления туалетной бумаги» Для Казахстана это актуально. |
| Автор: Бен Цви Сен 29 2017, 07:54 |
| Не читал пруф и поэтому сразу вопрос: Отдельную стиральную машину и стиральный же порошок кто будет выдавать юзерам? Электричество? В Китае эта синтетическая\полусинтетическая гумага висит по всем шопным номерам. Скользит и тянется, но после ее никто не стирает. Ходят слухи -собирается в шамбо и вывозится на поля, удобрять почву. Нее, читать статью не буду бо бред. |
| Автор: ерш Сен 29 2017, 08:14 |
Цитата (Бен Цви @ Сен 29 2017, 08:09) Не читал пруф и поэтому сразу вопрос: Отдельную стиральную машину и стиральный же порошок кто будет выдавать юзерам? Электричество? В Китае эта синтетическая\полусинтетическая гумага висит по всем шопным номерам. Скользит и тянется, но после ее никто не стирает. Ходят слухи -собирается в шамбо и вывозится на поля, удобрять почву. Нее, читать статью не буду бо бред. Да как сказать , как сказать..... Если читать статью буквально то мягко говоря забавно. А если подумать, то нехилое изобретение. Главное его применить правильно. Ну вот в космосе например. А? Или другой вариант. У каждого наверняка рядом с принтером валяется полпачки "черновиков". Ну в смысле на лицевой стороне бумаги напечатано одна-две строчки и всё. А для того чтоб стать бумажкой дереву нужно расти несколько лет. Вот если найдется возобновляемый заменитель для принтерной бумаги, то экология только в плюсе будет. Ну и т.п. |
| Автор: Vald Окт 3 2017, 09:09 |
 |
| Автор: Vald Окт 5 2017, 13:32 |
| [attachmentid=7415] http://saint-petersburg.ru/m/economy/bespalov/362290/ |
| Автор: Прапор Окт 5 2017, 17:19 |
Творческое пропагандонство |
| Автор: МИХАЛЫЧ Окт 6 2017, 07:53 |
 |
| Автор: МИХАЛЫЧ Окт 9 2017, 05:48 |
| Егор Трубников The Borthe Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ:- Хуй Юлечка:- А что вас удивляет? Антон:-Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками! ВитёкХ:-Хуюбиками! Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали! ВитёкХ:- Хуеровцы Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен. ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!! Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: И правда, подкаблучник! Антон:-Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя:-Да, кстати! ВитёкХ:- Хуяти Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик! Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк:-Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк:-Заткнись уже, фашист! ВитёкХ:-Хуист Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк:- Я тоже. Тряпка! Юлечка:- А я в бан его! Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю. ЛюдаЛюдмила:-Бан. Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть... Антон:-Ау! Антон: -Черт, как резать?! Кубиками? Антон:-Есть тут кто? ВитёкХ:-Хуй. (с) |
| Автор: fahed Окт 11 2017, 15:07 |
| https://postimg.org/image/7xframv0or/ |
| Автор: fahed Окт 11 2017, 15:15 |
| Скоро на всех парадах 9 мая. https://postimg.org/image/25r4juf7y3/ |