шутки юмора

[МИХАЛЫЧ]

1928 год. Стих

[Вуду]

Росгвардеец Александр Лягин, которому актер Павел Устинов якобы "вывихнул плечо", когда лежал на асфальте под ударами дубинок девяти омоновцев, за время следствия получил повышение.

Жаловавшийся в суде на еле выносимую боль, которую он "превозмогал и терпел", Александр Лягин рассказывал судье Тверского суда Москвы Алексею Криворучко, что когда Устинов "прикоснулся к руке, то я услышал щелчок и почувствовал боль..."

Теперь Лягин получил награду от государства - стал старшим сержантом. И получил награду от народа - стал героем скабрезных частушек.

Полюбила росгвардейца,
Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!"
***
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
***
Полюбила парня я,
Глянь, а он росгвардия,
Только стало горячо,
Сразу вывихнул плечо.
***
Полюбила росгвардейца.
Была ночка горяча,
Но на утро дали трешник
За вывИх его плеча.
***
Кто сказал, что росгвардеец
Мается безделием?
Он три смены отмахал
Резиновым изделием!
***
Не ходите, девки замуж
За гвардейца Лягина.
У гвардейца Лягина
Вместо х... - вАгина!
***
Секс имела с росгвардейцем,
А он нервный, дерганный,
То плечо ему сломала,
То другие органы.
***
Росгвардейца полюбила
От души и горячо
Только в койку завалила -
Он травмировал плечо.
***
Росгвардейца полюбила -
Антиресное кино!
За плечо просил не трогать -
Больно нежное оно.
***
На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.
***
Вывихнуто плечико
У бедного гвардейчика,
Не прыгает, не скачет,
А горько-горько плачет,
И доктора зовет.
***
Чудовище вида ужасного
Схватило гвардейца несчастного
Срывало с него забрало
Стаканом бумажным пытало
Выкручивало ему плечики,
Чудовище бесчеловечное!

[Gleb]

[Gleb]

[Вуду]

[Вуду]

[Прапор]

[Agapit]

[МИХАЛЫЧ]

Расскажу вам про совершенно чумового отморозка, человека, совершившего множество подвигов. Но главной благородной целью его жизни было научить англичан ебаться. Итак… [Показать/Скрыть]

Жил-был Ричард Фрэнсис Бёртон. Родился он 19 марта 1821, в Девоншире. Взглянув на огненно-рыжего младенчика, папа Джозеф пробормотал: — О пиздец, не к добру это. Всем известно: рыжие — главные распиздяи, и у любого народа существует куча мифов по этому поводу. Со временем волосы Ричарда потемнели, стали черными, и родня вздохнула с облегчением. Рано радовались, в душе Ричард навсегда остался рыжим. Семья Бёртонов часто переезжала, жила в разных странах. И вот когда они жили во Франции, в Босежуре, в соседнем Туре случилась эпидемия холеры. Ричарду было 7, его брату Эдварду 4. Однажды ночью детишкам не спалось, и они съебались из дома. Шлялись по городу, и встретили мрачных мужиков, которые куда-то ехали на телегах. — Вы кто, дяденьки? — спросил Ричард. — Мы сборщики трупов, — ответили мрачные мужики. — Едем в Тур, заразных покойничков убирать. — Ух ты, как интересно! — обрадовались дети. — А можно с вами? — Ахаха, прикольные пиздюки! — заржали мрачные мужики, и усадили их на телегу. Только на следующий день поседевшие и охуевшие родители отловили чадушек, которые радостно занимались уборкой холерных трупов. За время, что семья путешествовала, Ричард внезапно сумел заговорить на французском, итальянском и латыни. — Как так? — охерели родители. — Да это просто, — ответил Ричард. Когда Бёртоны вернулись в Англию, парень отрастил шикарные усы и поступил в колледж при Оксфорде. Тут же один студент нарвался на неприятности, спросив: — А что это за пизда у тебя под носом? Ричард вызвал его на дуэль, отхуярил, как следует, получил выговор, и колледж невзлюбил. Он забил на все дисциплины, которые ему не нравились — особенно на теологию, потому что решил: бога нет. Занимался языками, фехтованием, охотой и скачками. А также безудержно трахался. Однажды он принял участие в скачках, что студентам было запрещено. Его вызвали в деканат, и стали отчитывать. Ричард немного послушал, и заявил: — Вы какого хуя себе возомнили вообще? С хера ли вы тут со мной, как с дитем неразумным, разговариваете? Да у меня баб было больше, чем у вас всех, вместе взятых. И языков я знаю столько, что вам не снилось. Декан залупился, отчислил его без права восстановления. Ричард только обрадовался, завербовался в войска Вест-индской компании и отбыл в Бомбей. Там он заболел, попал в госпиталь, а когда выписался, уже свободно разговаривал на хинди. Он тут же завел индийскую бабу, стал с ней усиленно трахаться. К тому же, купил на рынке «Камасутру», и залип. Все свободное время он со своей бабой изучал этот эпохальный труд. — Хули ты делаешь? — спрашивали сослуживцы, заглядывая в его бунгало. — Не видите, что ли, мудаки пиздоглазые? Изучаю культурные особенности Индии, — отвечал Ричард, пыхтя на бабе в позиции, мало совместимой с жизнью. И вызывал сослуживцев на дуэль. Перебил кучу народу. — В Англии ебаться не умеют, — сделал он вывод, когда вся «Камасутра» была освоена. Но тут же завел новое увлечение: поселил в своем бунгало стаю диких обезьян. — Ты с ними тоже «Камасутру» изучаешь? — ехидно спрашивали сослуживцы. — Идиоты, я их язык изучаю, — злился Ричард, и вызывал шутников на дуэль. Действительно, он пытался составить словарь обезьяньего языка. Но этот его эпохальный труд был утерян. — Совсем чувак отуземился, — решили сослуживцы, и прозвали его белым негром. — Долбоёбы, блядь, — пожал плечами Ричард. — Какие негры в Индии? Конечно, опять вызывая европейцев на дуэль. Неизвестно, как, но может, с помощью «Камасутры», он в совершенстве овладел хинди, маратхи, гуджарати, персидским и арабским. Через семь лет ему стало скучно, он получил в Королевском географическом обществе разрешение на исследования территории. И отправился в Мекку. — Ты понимаешь, что тебя грохнут за кощунство? — спрашивали сослуживцы. — А я в мусульманина переоденусь, — ответил Ричард. Потом задумался, пробормотал: «А если в штаны заглянут?» — и сделал обрезание. Он совершил хадж, надел зеленый тюрбан, написал книгу «Паломничество в Аль-Медину и Мекку». — Ну раз ты такой крутой, ступай в Африку, — сказали Ричарду в Ост-Индской компании. — Будешь шпионом, хоть какая польза от твоих переодеваний. В Африку отправилась большая экспедиция. Там Ричард подружился с лейтенантом Джоном Спиком, с тех пор путешествовали они вместе. Бёртон снова переоделся в мусульманина, на этот раз в арабского купца, совершил путешествие в Харрар. исламский центр и священный город Эфиопии. Он стал первым европейцем, который сумел туда проникнуть. Пошпионив, Ричард собрал экспедицию, снова в Харрар. Существовало поверье, что, когда в Харрар попадет немусульманин, город погибнет. Поэтому на белых напал отряд эфиопов. Половину народу перебили, а Бёртона ранили дротиком — так, что он в одну щеку вошел, из другой вышел. Пришлось ему убегать от разъяренных туземцев с дротиком в ебле. — Хуйня какая-то происходит, — сказал Ричард, подлечился, вернулся в армию, и отправился на Крымскую войну. Там его определили в турецкий корпус башибузуков. Но башибузуки внезапно взбунтовались, дали всем пизды, а командование сочло виноватым Бёртона. Он вернулся в Англию, там влюбился в Изабель Арунделл, и тайно обручился. — Ты ебанулась, — сказали девушке родители. — Он небогатый, ненадежный, вообще, распиздяй. — Вы не понимаете, — вздохнула Изабель. — Зато ебёт, как бог. Пришлось родителям идти на уступки, Ричард с Изабель поженились. — Точно, вспомнил: в Англии не умеют ебаться, — сказал неутомимый Бёртон, и решил издать свой перевод «Камасутры». — Вы пизданулись, сэр? — ответили из всех издательств. — У нас вообще-то действует закон о непристойных публикациях. Это что такое в вашей книге происходит? Вы считаете, нормально для почтенной англичанки, матери семейства, ебаться, стоя на одной ноге, закинув вторую за ухо? Да как вас земля после этого носит? — Белопальтошники хуевы, — обиделся Ричард, создал «Общество Камасутры», занялся самиздатом. Там он публиковал переводы запрещенных книг о сексе: «Камасутру», «Тысячу и одну ночь», «Сад ароматов». В 1856 году Бёртон со Спиком отправились в новую экспедицию, изучать Великие озера в Африке. Экспедиция вышла из Занзибара. Сначала стали трахаться с негритянками. Ричард, конечно, таким образом изучал культуру народа, а Спик даже влюбился в черную женщину. В итоге заболели всеми возможными тропическими болезнями — не знаю уж, от баб или нет. Потом Спику в ухо залез жук. Его никак не могли достать, потом занесли инфекцию, и Спик почти ослеп и оглох. Наконец вышли к озеру Танганьика. — Охуенная красота! — обрадовался Бёртон. — Правда же, друг? — Вообще-то, блядь, я слепой, — ответил Спик. — Хули мне та красота? Оборудование растащили местные, так что карту они не составили, проблуждали по Африке, нашли озеро Виктория, заспорили, там исток Нила или нет. В итоге посрались страшно, и вернулись в Англию. Там опять долго срались, обвиняли друг друга во всех грехах, потом Спик от злости застрелился. А Бёртон поступил на дипломатическую службу, и отправился в Западную Африку. — Я не могу с тобой поехать, там плохой климат, — сказала жена. — Конечно, дорогая. — ответил Ричард. — Так даже лучше. Буду ебать африканок… ой, то есть, скучать о тебе каждую секунду. Так и поступил. А заодно написал книгу «Две поездки в страну горилл и водопадов Конго». Вернувшись в Англию, учредил антропологическое общество, чтобы «поведать о социальных и сексуальных вопросах Африки». — Я научу англичан ебаться! — упрямо говорил он. Но англичане учиться не хотели, многие Бёртона не любили, считали порнографом, безнравственным чуваком и вообще распиздяем. — Хм, — сказала Изабель, и в следующую дипломатическую миссию уже поехала с мужем. Отправили их в Бразилию. Но присутствие Изабель не помешало Ричарду изучать культурные особенности страны на страстных бразильянках. Потом их перекинули в Дамаск. Там Бёртон умудрился посраться сначала с еврейским населением, потом и с мусульманским. Зато подружился с лидером алжирской революции абд Аль-Кадиром и знаменитой аферисткой Джейн Дигби. В конце концов он так всех заебал, что на его уничтожение отправили отряд всадников. — Охуеть я польщен, — сказал Бёртон. — Аж триста человек меня убивать будут! Но английский МИД решил его спасти, и перевести консулом в Триест. — Это, блядь, изгнание какое-то, — возмутился Ричард. Делать ему в цивилизованном Триесте было нехуй: ни диких туземцев, ни стычек, ни дуэлей. Так что он активно занялся новыми переводами и написанием книг о своих приключениях. Издал их уйму. Умер Бёртон в 1890 году, от сердечного приступа. Изабель привела священника, и над Ричардом был совершен католический обряд. — Пиздец ты дура, — сказал с небес Ричард. — Я атеист. Еще Изабель сожгла некоторые его рукописи, которые Бёртон не успел опубликовать. В том числе, новый перевод книги «Сад ароматов», где были главы, посвященные мужеложеству. Типа, защитить репутацию мужа. — Вдвойне дура, — заметил с небес Ричард. — Ебаться так нормально не научилась, и другим не даешь. Он знал в совершенстве 29 языков, написал и перевел огромное количество книг и статей, посетил хуеву тучу стран. Но так и не сумел научить англичан ебаться. © Диана Удовиченко.

[МИХАЛЫЧ]

В Гонконге местные власти наградили 41-летнего российского бойца ОМОН, который по собственной инициативе принял участие в разгоне протестующих, находясь на отдыхе.

По словам Алексея М., он принял участие в уличных боях практически случайно – пока мужчина вместе с супругой отдыхали в гостинице, противостояние переместилось в их квартал. Выйдя утром в магазин и не выспавшись, боец увидел людей, скандировавших лозунги в поддержку прав человека и в защиту политзаключённых. После этого у него в голове «что-то щёлкнуло» и он даже не понял, как уже приступил к выполнению привычных обязанностей.

«Я в первые полминуты даже не понял, что нет экипировки. Просто щёлкнуло что-то в голове, за какие-то доли секунды мобилизовался и пошёл на них. Пришёл в себя, когда тащил двоих в автозак. Азиаты, они лёгкие совсем, их паковать, как детей. А тут я понимаю, что автозака-то и нет, проснулся окончательно, можно сказать. Ко мне подбежали китайские полицейские, я им передал задержанных», — рассказал он.

Сотрудник ОМОН добавил, что местная полиция быстро соориентировалась в ситуации и не пыталась задержать его. Сам Алексей, осознав происходящее в полной мере, решил не бросать иностранных коллег, которые к тому же численно проигрывали нарушителям порядка, отправил жену в отель и помог задержать ещё около двух десятков человек. К несчастью, спустя полчаса ему попали пустой пластиковой бутылкой в плечо и он потерял сознание.

Очнулся россиянин уже в ведомственной больнице. Позже мужчине продлили его туристическую визу и аренду отеля, а также вручили почётную грамоту от местного полицейского департамента.

[PLTV]

Цитата (МИХАЛЫЧ @ Сегодня, 07:08)

К несчастью, спустя полчаса ему попали пустой пластиковой бутылкой в плечо и он потерял сознание.

[МИХАЛЫЧ]

В свете событий по газу и российско-украинской войны что тол гифка не идет
https://c10.patreonusercontent.com/3/eyJ3Ij...oTeEXH4Ub9jM%3D

[6a6aH4o]

[Arqus]

Цитата (6a6aH4o @ Дек 5 2019, 06:19)

Енто чиво и хде?

[МИХАЛЫЧ]

https://twitter.com/i/status/1201114401878745095
!!!!!

[Gleb]

"Допрос русского моряка "
*****
...Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо...
Реальный перевод сержанта отделения полиции:

– Откуда пришло ваше судно?

– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

– Отвечайте прямо на мой вопрос!

– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

– В какой мужской – половой – орган – каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

– Два пистолета Макарова.

– Да их, продажная женщина, мне какая – то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

– Каких, женский половой орган, пальцев?

– Ваших.

– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

– Половой орган моржа – самца, а не «отвечайте»!

– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

– Где вы взяли эти пистолеты?

– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

– Из мужской – половой – орган – одки!

– Из Владивостока?

– Из мужской – половой – орган – ока!

– Вы так и будете неясно выражаться?

– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись к вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

– Ваше семейное положение?

– А?

– У вас есть семья?

– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу.....!

[Gleb]

[PLTV]

[МИХАЛЫЧ]

[МИХАЛЫЧ]

8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба. (с)