шутки юмора

[МИХАЛЫЧ]

Тут часто указаывают, что мол патриотизм в России напрямую свзан с ... со многим.
Я решил не разочаровывать комментаторв, и вот что вспомнил и нашел на компе у себя:

ИВАН ПИПИСЬКИН

Историческая драма из эпохи Смутного времени в 3-х половых актах
рекомендована Министерством культуры РФ для постановки в сельских клубах и на радио

[Показать/Скрыть]

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Иван Пиписькин, русский патриот, крестьянин
Князь Дрочислав, польский интервент, заядлый онанист
Сношевич-Траховский, гетман, интервент, педераст
Врот Ебаев
Томас Вульв
Джеймс Клитор
Граф Куниллинг
1-й польский офицер
2-й польский офицер
Сосанни Фелляцио, лекарь
Воевода, защитник Отечества
Польские солдаты, русские стрельцы,
крестьяне из народного ополчения

АКТ ПЕРВЫЙ

Сцена. Село. Избы, скирды, овины. На сцене - Иван Пиписькин в армяке, валенках и треухе.

Иван:
Ебаться в рот ! Какие злые силы
Меня сюда закинули? Вчерась
Я вроде был на свадьбе у Федота
И перепился; кажется, потом
Я утащил его невесту в погреб
И еб ее на трех мешках картошки...
А на хуя ? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти;
А гости стали пиздиться под утро.
Кузнец Андрей, от водки сам не свой,
Взжелал Федота утопить в сортире,
Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь
Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу,
Должно быть, обожрался я капусты,
И, кажется, сейчас я взбздну зело.

Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд интервентов.
Впереди князь Дрочислав в окружении советников и легионеров.

Иван:

Ой, кто это!?

Дрочислав (с сильным польским акцентом):

Не бойся, россиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу русским,
Спасти их от недоброго царя.

Иван:

Он, видно, охуел. Такие речи
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести? Наш воевода
За добрую работу похвалит
И, может, мне нальет немного браги -
Опохмелиться хорошо б ! Послушай, барин,
Скажи мне лучше, как тебя зовут?

Дрочислав:

Я - князь великой Речи Посполитой
Светлейший Дрочислав.

Иван:

Вот это ебля!
Как видно, я, не этот, охуел
Спьяна.

Дрочислав:

А это - мое войско.
Вот видишь - англичане: Томас Вульв,
Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу)

Клитор:

I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
It's very beauty, отшень карашо!
I know that every girl in Russian country
Fuck like a beast. Я контшил. На ### блядь.

Дрочислав:

И это все, что сей мудак по-русски
Сумел сказать. А впрочем, ладно, ### с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев,
Ебется исключительно он в рот.

Ебаев (злобно):

Секир башка бузук пиздец России!

Дрочислав:

Ну хватит, хватит, помолчи. А вот
Граф Куниллинг - известный знатный немец,
Он всем саксонкам вылизал пизду!
А вот - краса и гордость легиона:
Виднейший польский гетман пан Траховский .

Траховский (смазывая член вазелином из походной масленки):

Ах, Сношевич пан Траховский
Или Траховский пан Сношевич. Очень
Люблю ##### мужчин.

Дрочислав:

Он извращенец,
Зато какой талант в военном деле!
Его отряды, словно мощный ###,
Влетают в оборону, словно в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?

Иван:

Иван Пиписькин.

Дрочислав:

Иван Пиписькин... Имя вроде дико,
Но все ж-таки ласкает слух оно.

Траховский:

Не только слух...

Дрочислав:

Оставь его, Сношевич.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван,
Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно,
Что в сем селе стрельцов как будто нет.
Так кто ж стрелял?
Иван Не беспокойся, барин, -
Се пернул я: живот зело болел.

Дрочислав:

Ого! Блестяще!

Траховский:

Вот так жопа!

Англичане:

Good boy!

Кунилинг:

Ихь бин ферштеен!

Дрочислав:

Ну, чловек, ты даешь!

Иван:

Не баба я, чтоб вам давать.

Дрочислав:

Не ссы же!
Я не гомак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под градом Львовом
Я насмерть задрочил двух воевод...
В каком селе живешь?

Иван:

В Пизде-Глубоком.

Дрочислав:

Ну, нам пора; премного рад знакомству,
Быть может, встретимся еще.

Иван:

Едва ли.

отряд покидает сцену

Иван:

Уехали. Ишь, ебаная блядь,
Как распиздился, ####. Дай мне время,
Всех ####у один - не позову
Стрельцов, и вы запомните надолго
Сей ваш поход на матушку-Москву!

АКТ ВТОРОЙ

Вечер того же дня. Изба Ивана Пиписькина.
Иван спит на печи, рыгая и попукивая.
Внезапно слышится стук шагов, голоса двух польских офицеров за сценой.

Первый офицер:

Эй, брат Анджей! Ты думаешь, он дома?

Второй офицер:

Куда он денется! Сегодня был он пьян
В жопень; пусть мне отрежут яйца
Коль он не спит, как лапоть, на печи.

Первый офицер:

Да, ты был прав, - в избе открыты ставни,

Горит огонь.

Второй офицер:

Сейчас его разбудим.

появляются на сцене

Первый офицер:

Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?

Иван /с печки/:

В пизде!

Первый офицер:

...На верхней полке! Знаем!
Давай слезай, а то как дам раза!

Иван:

Заткнись, мудак, сиречь пизды получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!

Первый офицер:

Ты рыло покажи!

Иван /слеза с печи/:

Чего вам надо?

Второй офицер:

Тебя зовет светлейший Дрочислав!

Иван:

А что случилось? Что - он заблудился
В густых лесах, и надобно дорогу
Мне указать? Тогда пошел он на ###!
Я спать хочу, да и башка болит.

Первый офицер:

Ты, видно, глуп. Сейчас придет Траховский,
С тобой поговорит.

Иван:

Опизденели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гомаком
С его масленкой... Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.

Второй офицер:

Вот так бы сразу! Слушай: Дрочислав
Почти что не дрочил в походном стане,
И член его соскучился по ласке.
Заняв Пизду-Глубокое, он тотчас
Пошел в избу...

Иван:

Кто - ###?!

Первый офицер:

Нет, Дрочислав!
Так вот, в избе он попытался сунуть
Свой детородный орган в дымоход -
Наверное, для смены ощущений.
Но ### его раздулся и застрял.

Иван:

Ты ближе к делу, гинеколог, сраный!

Первый офицер:

Мы знаем, что умеешь ты пердеть
Зело - должно быть, сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу
И пернешь так, чтоб пенис Дрочислава
Освободился. Понял, мудозвон?

Второй офицер:

Коль все получится - тебя вознаградят,
Большой в селе ты тотчас станешь шишкой,
Вся водка, земли, бабы - все твое!

Первый офицер:

Но если ты надумаешь хитрить
Или халтурить - знаю я вас, русских, -
То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!

Иван:

Ну! Ужель мне не понять,
Коль речь идет о яйцах да о хуе!

Первый офицер:

Тогда пойдем.

Иван надевает онучи, лапти, треух и уходит с офицерами.

АКТ ТРЕТИЙ

Штаб поляков. Дрочислав стоит у печи на коленях, держится за корень хуя и охает. Рядом - советники, легионеры и лекарь Сосанни Фелляцио.

Дрочислав:

Ох, как ##### мне! Эй, друг Сосанни!

Фелляцио:

Я весь вниманье, сударь!

Дрочислав:

Худо мне...

Фелляцио:

Естественно, что худо. Это значит,
Что ### ваш жив-здоров и шлет привет.

Дрочислав /вскрикивает от боли/:

Ебена мать!!

Траховский:

Быть может, вазелин
Поможет вам?

Дрочислав:

Засунь-ка его в жопу!

Траховский:

Извольте-с!

(засовывает походную масленку Дрочиславу в задницу)

Дрочислав:

Блядь!! Ты что-опизденел
Вконец?!

Траховский:

Нисколько. Ваше приказанье...

Дрочислав /гневно/:

Засунь-ка в жопу вазелин с е б е !

Траховский:

О, это с удовольствием!

Входят два офицера с Иваном.

Первый офицер:

Ну, как вы?

Траховский:

Почти никак.

(смазывает член вазелином)

Иван:

Мне надобно забраться?..

Дрочислав:

Куда? Ах, да, конечно, на трубу.

Иван /про себя/:

Сейчас я покажу, на что способен,
Сейчас вы пожалеете!

Траховский:

Что-что?

Иван:

Да так, я про себя.

Траховский:

Ну, лезь на крышу.

Тем более - сюда идут стрельцы,
И всем нам надо очень торопиться.

Пиписькин выходит. Вдалеке слышны выстрелы, грохот, матерная брань - наступают русские.

Траховский:

Быстрей, Иван!

Иван /с крыши/:

Бегу, аж обосрался!

Траховский:

Ты что там возишься?

Иван:

Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу...
И р-р-р-раз!!!

Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла. Слышны приближающиеся крики наступающих русских: "Ура, бля!". Дым постепенно
рассеивается. На полу в беспорядке лежит Дрочислав со свитой под обломками печи.

Дрочислав:

Пиздец, я умираю...

Траховский:

О, мой ###...

Кунилинг:

Mein Hott!

Томас Вульв:

My leaps!

Джеймс Клитор:

My clitors!

Фелляцио:

Mama mia!

(умирают)

Вбегают стрельцы и крестьяне народного ополчения с вилами.
Входит воевода.

Солдаты:

Еблядский ###!

Воевода:

Мы здесь, в Пизде-Глубоком.
Освободили славное село.
И вот агрессор - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его?
Есть кто живой?

Иван /входит в избу/:

Я здесь, едрена лапоть!

Воевода:

Неужто ты взорвал сию избу?
Ты вроде как неграмотен.

Иван:

Куда там!
Я Веди от Глаголь не отличу.
Зато пердеть я сызмальства обучен.

Солдаты, поняв, в чем дело, бросаются обнимать Ивана и жать ему руки.

Воевода /выводит Ивана в центр сцены/:

Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат столицы,
И Русь вот-вот накроется пиздой,
Простой мужик - неграмотный, небритый,
Захочет лиходеев победить -
И победит, - не головой, так жопой!

[Gleb]

Немного о Польше, большевиках и некромантии
****
Недавно я в очередной раз убедился, что тема запретных знаний в истории Восточной Европы далеко не исчерпана.

...Дело было так. Сидел я в субботу в одной милой, почти целиком женской компании. Кроме меня, род мужской был представлен одним улыбчивым молодым человеком, крайне молчаливым – так что дам развлекал я. Благо, собеседницы попались не только милые, но и на диво умненькие и начитанные. По ходу беседы, дошли до технологии грамотного интернет-троллинга, который рассматривали на примере пшекосрача – уже не помню, почему. Немного поговорили за смоленскую березу, за взятие Берлина Войском Польским, за Смуту и разделы Жечи Посполитой… молодой человек в разговоре участия не принимал, но улыбаться перестал – а я этому значения особого не придал. Зря.

Ну, поговорили-посмеялись, пришла пора мне уезжать. Встаю из-за стола, любезно прощаюсь с милыми дамами, юноше выражаю респект: мол, будет еще возможность увидеться-пообщаться… тут он окидывает меня до крайности внимательным взглядом, и…

– Пообщаемся, обязательно, – весомо так говорит. – И о поляках можем пообщаться, над которыми Вы так смеетесь. О том, как эти самые поляки – голодные, полуодетые, плохо вооруженные – остановили в июле тридцать девятого рвавшихся к Варшаве героев Гражданской войны: Блюхера, Якира, Тухачевского!

Я завис. Потом думаю: нет, не может быть. Дату попутал, не иначе.

– Простите? – спрашиваю удивленно, – Кого остановили? Тухачевского? Ну да, было дело. Еще и Егорова с Буденным остановили. Только не в тридцать девятом – в двадцатом году.

– А причем тут двадцатый год? – отвечает юноша слегка снисходительно, – В 1939 году, в июле. Варшавская битва. Вошла в историю. Остановили и разгромили бронированные орды красных маршалов Тухачевского, Блюхера и Якира. Необученные поляки – вполне сформировавшихся героев Гражданской.

Я руками вернул брови на место и уселся обратно за стол.

– В тридцать девятом, значит? – говорю, – Тухачевского? А ничего, что к этому времени Тухачевский с Якиром уже два года, как были расстреляны, а Блюхер – год, как помер в тюремной больничке?

– Да, именно в тридцать девятом. А Вы не знали? – и сам в ответ бровками так, со значением. Дескать: слопал, дилетант?

Я отогнал кошмарное видение: по польским дорогам движутся на запад бронированные орды угро-татарских зомби во главе с Красными Рыцарями Смерти. Созданными, надо полагать, в подвалах Лубянки из пленённых душ и осквернённой плоти невинноубиенных краскомов. С помощью кровавой большевицкой некромагии. Чёрно-красный угар, ага.

– Точно – говорю, – не в двадцатом?

– Абсолютно точно.

Я выдохнул и решил с другой стороны зайти. В конце концов, вдруг для него все красные маршалы – на одно лицо: что Тухачевский, что Тимошенко. Бывает.

– Ну, может быть, тогда хоть в сентябре – не в июле? Вторая Мировая – она в сентябре началась. Ну, «освободительный поход РККА в Западную Украину и Белоруссию» – было ведь такое, слышали ведь?

– А причем тут Вторая Мировая? Большевики без всякой Мировой со всем миром воевали. Коминтерн: слышали, наверное?

Видение краснозвёздного зомби-апокалипсиса нахлынули с новой силой. Мой собеседник, видимо, заметил гримасу ужаса на моём лице и покровительственно добавил:

– Вы хоть книги нормальные читайте: тогда меньше желания будет глупости всякие за кремлевской пропагандой повторять.

Тут я собрал остатки воли в кулак и стремительно бежал с поля боя, оставляя обозы торжествующему победителю. Сил хватило только на то, чтобы клятвенно пообещать найти и прочитать не менее трёх нормальных книг до нашей следующей встречи.

Потом на воздухе минут двадцать приходил в себя. До сих пор под впечатлением...

[PLTV]

[МИХАЛЫЧ]

Утащено:
Владимира Даля многие знают как составителя Словаря Даля. Немногие знают что Даль был масоном и работал на масонов Перовских(Соболевских). Евреи Перовские убили тысячи лучших русских людей. На Перовских несколько поколений работала и семья Ленина. Дед Ленина Дмитрий Иванович Блох(Бланк) работал на Льва Перовского, а брат Ленина Александр работал на племянницу Льва Перовского Софью Перовскую. Даль убил Пушкина с помощью древнего масонского обряда, выкачав кровь у Пушкина пиявками...Даль выкладывал на животе Пушкина по 25 пиявок. По пять масонских пентаграмм. Заглянем в словарь Даля. ============= Слово "пиявка". Злобиться, злиться. Пиять ряз. Пила бы пиявка ещё, да залубенело брюшко... ============== У Даля был мотив убить Пушкина. Пушкин останавливался в доме Даля в Оренбурге. Через девять месяцев жена Даля родила...Приказали убить Пушкина масоны Перовские. Просто делал это Даль с удовольствием. Скорее всего именно Даль писал левой рукой анонимки, стравливая Дантеса и Пушкина. Потому что его несколько раз ловили и били в морду за анонимки на известных людей. Один раз даже судили за анонимки на Главкома Черноморского Флота. Даль поставил лживый диагноз Пушкину, неправильно его "лечил", фальсифицировал вскрытие, обокрал семью Пушкина....Покончив с Пушкиным, коварный сын датского шпиона и дочери гугенота переключился на Гоголя, посадив его на наркотики, а впоследствии уничтожив третий том "Мёртвых душ" писателя, чем подорвал и без того слабое здоровье наркомана

Кстати. В Одессе стоит памятник масону Дюку Ришелье. Дюк Ришелье и масоны Перовские были тесно связаны. У них был общий начальник. Масон Талейран Перигор. Перовские прятали у Дюка доведённых до сумасшествия пытками пленных. Ещё Дюк открыл иезуитский масонский лицей в Одессе, в нём обучался отец масона Колчака.

[Вуду]

[МИХАЛЫЧ]

Цитата (МИХАЛЫЧ @ Дек 24 2019, 11:23)

Утащено:
Владимира Даля многие знают как составителя Словаря Даля. Немногие знают что Даль был масоном и работал на масонов Перовских(Соболевских). Евреи Перовские убили тысячи лучших русских людей. На Перовских несколько поколений работала и семья Ленина. Дед Ленина Дмитрий Иванович Блох(Бланк) работал на Льва Перовского, а брат Ленина Александр работал на племянницу Льва Перовского Софью Перовскую. Даль убил Пушкина с помощью древнего масонского обряда, выкачав кровь у Пушкина пиявками...Даль выкладывал на животе Пушкина по 25 пиявок. По пять масонских пентаграмм. Заглянем в словарь Даля. ============= Слово "пиявка". Злобиться, злиться. Пиять ряз. Пила бы пиявка ещё, да залубенело брюшко... ============== У Даля был мотив убить Пушкина. Пушкин останавливался в доме Даля в Оренбурге. Через девять месяцев жена Даля родила...Приказали убить Пушкина масоны Перовские. Просто делал это Даль с удовольствием. Скорее всего именно Даль писал левой рукой анонимки, стравливая Дантеса и Пушкина. Потому что его несколько раз ловили и били в морду за анонимки на известных людей. Один раз даже судили за анонимки на Главкома Черноморского Флота. Даль поставил лживый диагноз Пушкину, неправильно его "лечил", фальсифицировал вскрытие, обокрал семью Пушкина....Покончив с Пушкиным, коварный сын датского шпиона и дочери гугенота переключился на Гоголя, посадив его на наркотики, а впоследствии уничтожив третий том "Мёртвых душ" писателя, чем подорвал и без того слабое здоровье наркомана

Кстати. В Одессе стоит памятник масону Дюку Ришелье. Дюк Ришелье и масоны Перовские были тесно связаны. У них был общий начальник. Масон Талейран Перигор. Перовские прятали у Дюка доведённых до сумасшествия пытками пленных. Ещё Дюк открыл иезуитский масонский лицей в Одессе, в нём обучался отец масона Колчака.

А знаете что смое смешное?
Чел, который это пишет - не прикалывается!!!
Он реально в это верит. В реальном режиме времени пишет, я еще насобираю таких текстов.

[МИХАЛЫЧ]

[Arqus]

Нажмите для увеличения

[Вуду]

[Вуду]

[Вуду]

- С 9-ой минуты:

[Вуду]

[Бармалей]

Цитата (МИХАЛЫЧ @ Дек 29 2019, 05:27)

Тоже немного сказочной темы

[МИХАЛЫЧ]

[PLTV]

1.

2. Сотрудника ФБК Руслана Шаведдинова силой увезли служить на Новую Землю

[bayrin]

Цитата (PLTV @ Сегодня, 17:28)

2. Сотрудника ФБК Руслана Шаведдинова силой увезли служить на Новую Землю

Это как? Служишь куда отправят, в России как то по другому?

[PLTV]

Цитата (bayrin @ Янв 23 2020, 20:01)

Это как? Служишь куда отправят, в России как то по другому?

Клевещут, он там оказался через три дня после того, как его забрали прямо из квартиры.

Ты же знаешь, сначала медкомиссия, потом маринуют в облвоенкомате, команда набирается, потом поездом едешь, учебки всякие, присяга.

А тут хуякс и через 3 дня сразу в части.

Видать, аниме с озвучкой смотрел

[Вуду]

https://www.facebook.com/alexander.thorn.ny...86027778801083/

[Вуду]

[Arqus]

Цитата (PLTV @ Янв 23 2020, 22:32)

Клевещут, он там оказался через три дня после того, как его забрали прямо из квартиры.

Ты же знаешь, сначала медкомиссия, потом маринуют в облвоенкомате, команда набирается, потом поездом едешь, учебки всякие, присяга.

А тут хуякс и через 3 дня сразу в части.

Видать, аниме с озвучкой смотрел

В Южной Корее недавно была масштабная амнистия. Освободили в том числе и тех, кто уклонялся от военного призыва.
Ну это так, к слову