Powered by Invision Power Board
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации

Страницы: (3) [1] 2 3   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Армейские байки, Кто в Армии служил тот в цирке не смеётся.
Карнайн
Отправлено: Окт 10 2015, 10:03
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Приглашаю всех поделиться здесь своими историями, точно знаю что у тех кто служил их навалом. Вэлком, как гриться.
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 10 2015, 14:32
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Ну раз тут никого нет, я ещё одну байку травану.
Кто-нибудь видел ЯБЧ, как их транспортируют и загружают? Наверняка некоторые видели. Вопчем история об этом.
Естессно - не важно где и когда но чистая правда.
Бригада ПЛ, в ней же склад с ЯБЧ для торпед, охрана подчиняющаяся только своим приказам/протоколам и строго их соблюдающая. Сам склад - тоннель в сопке и вход замаскирован так что находясь в двадцати метрах а ближе не подпускали, хрен догадаешься что там вообще что-то есть. От склада до пирса где ЯБЧ загружали на ПЛ, метров триста. Сама ЯБЧ, по форме - головная часть обыкновенной торпеды, длинной около метра, с колпаком на болтах, под которым пульт ввода кода.
Ну вот теперь сама история.
Погода непременно пасмурная, что обычно для тех мест, в крайнем случае всё действие согласуется по таблице пролёта вражеских спутников.
Перед тем как достать ЯБЧ из арсенала, закрываются все въезды в бригаду, вокруг арсенала устанавливается два кольца оцепления, все дороги перекрываются автотехникой, на всех возвышенностях снайпера и пулемётчики, все дороги и возможные места проникновения в бригаду патрулирует СпН. Убирается часть маскировки и из арсенала выезжает Уазик с небольшим прицепчиком с ЯБЧ, рядом идёт офицер и два прапора, за рулём Уаза тоже прапор. Машина едет на первой пониженной, оооочень медленно.
Воопчем - жуткое дело наблюдать за всей этой тягомотиной, если попал на это действо - сидишь/стоишь там где оно тебя застало и тихо про себя, злишся на на всю эту хренотень.
Машина эти триста метров едет минут двадцать, на пирсе уже стоит автокран и флотские приемщики ЯБЧ, естессно Кэп ПЛ, ком БЧ-3 и несколько матросов, погрузочной команды. Так же медленно Уазик заезжает на пирс, сопровождающий её офицер, открывает крышку, вводит активирующий код, закрывает и передаёт её и конверт Кэпу ПЛ. Всё, здесь уже можно расслабиться, думаю читающий уже проникся важностью и серьёзностью момента.
Ещё некоторое время моряки ждут когда Уазик с сопровождающими уедет, часть оцепления - вокруг пирса, снимают а дальше... .
Кэп со словами - как они зае@али, исчезает в ПЛ, моряки стропят ЯБЧ, крановому успевшему уже выспаться - Ванька давай, тот резко дергает за рычаги, от чего она болтается и бьётся обо всё что не попадя, подаёт ЯБЧ на элеватор (выдвигающаяся из ПЛ хреновина для приёма и спуска/подъёма торпед в отсек, в виде желоба с упором внизу) но это же надо цеплять и потом крутя ручку лебёдки и тоже оч медленно её опускать. Да ну на..., ком БЧ-3 типа отворачивается, матросик оглядевшись по сторонам - пошла родимая - принимай бля, пинком отправляет её вниз, ком БЧ-3 с удовлетворением услышав как та ёбается об упор - ну всё бля, молодняк закрываемся и все вниз, уё@ываем.
На всё про всё уходит три минуты.
Top
Ghost
Отправлено: Окт 10 2015, 17:51
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5999
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 122




Мне из баек морские нравятся. Больше, пожалуй, про парад. Не мое, но поделиться очень хочется. Да, по некоторым признакам тем, кто в курсе, понятно, что история вымысел, но непосвященным можно впаривать. А главное, читается, слушается и рассказывается на ура. Итак, господа - История о морском параде!

Цитата
И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров, чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер Балтфлота.

Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.

Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо видно.

Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле, и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это диверсия оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?

Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы. Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло крупными оргвыводами.

И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было задумано.

А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских, ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не ждут от жизни ничего худого.

И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и занять место во главе парадного ордера. Исполнять.

Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же "Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело. Приказ понятен?

Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем тебя, голубчик.

И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной, ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через полчаса представить графики завершения работ.

БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей крутиться будешь.

И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! Боцман: есть.

За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам, является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как? Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?

Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб рукавом, смотрит на часы и закуривает:

- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых. Рабочих - на борт. Старпом говорит: - Может быть, взглянете? - Чего глядеть-то. А снаружи раздается какой-то странный шум. Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.

Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и машет руками. А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки. Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни: - Эт-то что... Старпом каменеет лицом и гаркает боцману: - Это что?! Боцман рыкает строю:

- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!

Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и подтверждают русалочьим хором: - Ой готова!..

Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны, также безмерно готовы. Командир говорит:

- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - Да!.. Помполит говорит:

- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.

А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И краснеет. А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"

- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный табак. А боцман снизу - старорежимным оборотом: - Прикажете грузить? Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно: - Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.

И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности. Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!! Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой альтернативой человеку свойственно нервничать.

И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.

Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому научному истолкованию. Болельщики счастливо - боцману:

- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без упаковки! Командир вышагивает - инструктирует кратко:

- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать. И поднимается на мостик.

И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к выходу из гавани.

Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и старпому говорит:

- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга, опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что там у нас делается. А то, сами понимаете...

И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.

А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману: Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.

- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь; грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен - покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и хвоста накручу. Тем более, напоминает со значением, - ситуация на борту, можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.

И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.

...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик: как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.

Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему вестового! А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают: - Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?.. Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель. - Ко-отик! куда ты? а штаны?..

Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг глаз и хватается за бритву.

- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется кому присмотреть.

Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.

При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и начинает оседать, цепляясь за рукоятки. - Вахтенный помощник!!! - гремит командир.

А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих. Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок. Доложить!! где!! штурман!! старший!! А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:

- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе вырубается: засыпает. Командир ему твердою рукой - в ухо:

- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут! Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону. При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.

Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет. Молчит телефон.

Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все задрайки, и не подает никаких признаков жизни.

Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания, и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита. И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец "Свердлов", без единого человека где бы то ни было.

И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период, исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки, опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.

В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую решениям задачи.

Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает. Слабым таким загробным голосом докладывает:

- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет... прошу помощи... - Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!

- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?

- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!! Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! взывает неуставным образом.

И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты. - Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!

И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками, вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной своей греховности, так и от оной греховности последствий...

- Плавучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк: - Штурман! - Так точно! - хором рубят штурмана. - Местонахождение! Кто на румбе?! И дает отбой тревогам:

- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где своей рукой! за борт! расстреляю!

Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли срочное задание...

Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.

- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.

И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков, рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть. Старпом плачет и клянется верностью присяге.

- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не заведовал? Аттестую!!

И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки корабля, и малярш набирается сто девяносто три.

- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в каюте. Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг,...!

"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой многотрудный поход.

Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен командованием.

И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.

И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки, конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.

И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего дубль-флагмана.

"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде, и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.

Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под командирской фуражки валит пар.

А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный горланит:

- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного офицера.

Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!

Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата.

Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".

- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани.

Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.

Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале.

Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие.

И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.

- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!

Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.

Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно.

При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях.

Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах.

Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана:

- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!

Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля:

- За что!.. товарищ командир!

На что следует ядовитый ответ:

- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 11 2015, 13:09
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Расскажу ещё пару пресесекающихся между собой историй.
Для того чтоб как грится - прочувствовать ситуацию, надо кое-что представить или вспомнить.
Все видели дембеля, многие когда-то сами им были, нет не клоуна обвешанного и размалеванного а нормального дембеля в новенькой, хорошо подогнанной форме, без значков "за взятие Бастилии" и сапог на 10см каблуке. И я думаю что все видели фильм "Иди и смотри", по моему мнению лучший фильм о Войне, я до сих пор помню состояние шока, когда на службе посмотрел его первый раз, шока от самого фильма и от того что в далёком 80-каком-то году, узнал что у нас есть режиссёры и актеры способные делать такие такие фильмы.

К тому времени я давно отслужил, закончил учёбу и работал в полевой партии геофизической экспедиции.
Где-то в казахстанской степи - место абсолютно безлюдное, что хорошо было видно по отсутствию какого-либо света темными ночами, до ближайшего НП ~ 300-350км. Выкидной лагерь партии, человек двадцать, в основном конечно мужики но три женщины среди нас таки были.
После отработки профиля, переехали на новое место, расположив вагончики как обычно - периметром, поужинали и после небольшого перерыва, когда уже достаточно стемнело, решили посмотреть кино. На любой вагон, обычно это был камбуз, вешался экран, на необходимом удалении ставился стол с киноаппаратом "Украина", народ рассаживался кто-где и начинался просмотр. Как вы уже поняли, смотрели мы тот самый фильм, причём большинство в первый раз. Все в напряжении, слышно только как всхлипывают наши женщины, момент не помню - где-то уже к концу фильма, когда наши настигают карателей, одна из них как завизжит - из темноты, рядом с экраном появляются два солдата СА, славянской внешности, в новенькой дембельской форме. Пауза была минуты три - точно, потом раздался тоненький голосок, той самой увидевшей их первой - солдатики вы откуда. По голосу было понятно что она практически не сомневалась в том что они вышли с экрана. Да что там тётки, по чесняку, все были в шоке.
Да и солдатики сами испугались, не ожидая что вместо здрасте и тд будет женский визг и двадцать пар неморгающих глаз.
Оказалось мы были всего в трёх км от одного из бункеров 2 ПУР Эмбинского полигона, они там вдвоём, к тому времени уже почти полгода, его охраняли, потихоньку готовясь к дембелю. Раз в месяц прилетал вертолёт, с продуктами и всё. Нас они заметили ещё днём, причипурились и под вечер пошли в цивилизацию знакомиться.

Дальше естессно накормили их от пуза, распросили за жизнь и отвезли назад к ПУРу, всю неделю что мы там простояли они от нас не отходили. Потом мы поехали дальше на следующий профиль и с ними встретились через месяц но это уже другая история. Потом как-нибудь расскажу.
Top
O.T. Buzzard
Отправлено: Окт 11 2015, 19:53
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 791
Регистрация: 3-Октября 15

Репутация: 63




А кто-нибудь знает за мареманские байки? Ну там про якорь из пенопласта и сошедшего с ума командира американского корабля, или про учебную торпеду с залепленными пластилином дырками?
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 12 2015, 10:50
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Цитата (O.T. Buzzard @ Окт 11 2015, 19:53)
А кто-нибудь знает за мареманские байки? Ну там про якорь из пенопласта и сошедшего с ума командира американского корабля, или про учебную торпеду с залепленными пластилином дырками?

Таких я не слышал.
А вообще с якорем и якорными цепями много всяких разных баек.
Одна история у нас была, когда после команды - выкрасить якорь и цепь, молодые её таки почти всю и выкрасили.
Надо было лишь часть - от якоря до цепного ящика.
А они проделали титанический труд, толпой разматывали её вручную на палубе и каждое звено прокрашивали. Все извазюкались, уханькались, остановились только когда потратили весь боцманский запас кузбаслака.
Top
Иван Орлов
Отправлено: Окт 12 2015, 13:05
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 392
Регистрация: 5-Октября 15

Репутация: 19




Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Top
Иван Орлов
Отправлено: Окт 12 2015, 13:07
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 392
Регистрация: 5-Октября 15

Репутация: 19




• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 12 2015, 22:27
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Пока народ вспоминает своё армейское прошлое, я ещё одну байку травану.
Всё тот же 2-й ПУР(полевой укреп район) Эмбинского полигона.
В очередной раз работая рядом с бункером который охраняли два солдатика а это был самый край полигона, мы с водилой решили их навестить. В свободное от поисков нефти и газа время, делать в степи нехрен и каждый развлекается как может. В тот день в выкидном лагере делали шашлык с сайгачатины. Взяв с собой десяток палочек шашлыка и пирожков от нашей поварихи, мы поехали.
В бункере никого не оказалось, на входе висела бумажка с надписью - мы уехали на ПУР, не знаю кому она предназначалась но как грится - бешеной собаке геологу сто километров не крюк и мы поехали на ПУР. Часа через полтора показались первые строения и приблизившись мы заметили, показавшуюся нам нездоровой, возню - вдруг как-то резво забегали солдатики в полной экипировке с автоматами но имея самые добрые намерения, мы продолжили движение. На подъезде нас блокировали с двух сторон Уазиком и БТРом, быстро но аккуратно вытащили из машины и отвели в некое помещение оказавшееся местной гауптвахтой. Все наши вопросы и возмущение оставили без внимания. Через пять минут пришёл старлей спросил у нас документы. Всех наших документов было - старый путевой лист, не просто старый а прошлогодний и с фамилией водилы, которая нам никак не подходила.
Старлей сообщил что мы попали в зону проведения суперсекретной операции и потому до выяснения личности задержаны. Самое хреновое, что наши не знали где мы и зная что мы собирались после "солдатиков" уехать на базу партии, начали бы искать только на третий день. У нас была рация - "Гроза" но кто ж нам - шпионам, разрешил бы поднимать мачту, растягивать антену и выходить на связь.
Вопчем - полная ж@па. Из хорошего - принесли наш шашлык и спальные мешки, на "губе" было прохладно. Утром нас покормили завтраком, далее - весьма не дурно приготовленные, обед и ужин, принесли подшивку Красной звезды и несколько номеров Военного обозрения, вопчем всё как в нормальном цугундере. Из хренового - тот старлей разъяснил нам ситуацию - он конечно прекрасно понимает что мы не шпионы а геологи и никто не собирается ничего выяснять но пока генералитет не покинет ПУР, нам сидеть и это ещё... хрен знает сколько дней. Надо сказать, что сидя на "губе" мы уже были очень хорошо осведомлены о всей "суперсекретной" движухе на этом ПУРе, наши решили каким-то забугорным друзьям впарить Скады и специально для них проводили показательные стрельбы, непонятно почему, выбрав для этого ПВОшный полигон.
Не знаю сколько бы мы там просидели если б у моего водилы, на третий день заточения, не разболелся бы зуб. Достучавшись до караульного, попросили его принёсти анальгин и надо же заходит наш солдатик, к которому мы и ехали в гости, узнав нас и выслушав то каким образом мы оказались там, начал возмущаться.
- Ну ё-моё, мужики чего вы сразу никому не сказали что к нам ехали.
- Да мало ли, думали может вас подведём.
- Ха, щас всё разрулим, пошли.
Выходим на свет, возле бункера выполнявшего роль "губы", стоят несколько офицеров, среди них "наш" старлей и неподалёку конкретный такой, пузатый генерал.
Наш дембель старлею - таащ вы чо охренели наших друзей на "губе" держать, пиз@ец вы гостеприимные, я ж Вам рассказывал как нас геологи чуть ли от голодной смерти не спасли а Вы...
Подходит генерал - это тут что такое?
Дембель - да вот бл@ть, у них спросите и показывает на офицеров.
Те - да мы тут... это... .
Мы всё это молча наблюдаем, думая про могущество простого советского дембеля.
Генерал нам - мужики вы откель?
Мы всё рассказали, он пригласил нас к себе и там за рюмкой чая выясняется что он с моим батей когда-то вместе служил в Лужской ракетной бригаде. Пришлось нам ещё на сутки задержаться, вышли на связь и наврали чего-то. Далее мы уже "тянули срок" в генеральских апартаментах, с коньячком и шашлычком. И солдатиков тех мы не забыли, накормили таки генеральским шашлыком.
Top
Ghost
Отправлено: Окт 13 2015, 20:47
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5999
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 122




Цитата (Карнайн @ Окт 12 2015, 22:27)
Мы всё это молча наблюдаем, думая про могущество простого советского дембеля.

Во! Особенно эта отмазка от работы всегда умиляла - не положено по сроку службы... Еще так протягивают эту фразу, как обиженный ребенок biggrin.gif
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 14 2015, 01:00
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Удручённый отсутствием баек от форумчан но воодушевлённый поддержкой от Juan Carlos расскажу ещё одну. Добью уже этот ПУР нафиг.
Немного о самом ПУРе и полигоне - территория громадная, место совершенно безлюдное и не потому что всех оттуда когда-то выгнали - просто там ничего нет, не растительности, не воды, не доступных полезных ископаемых. За годы существования полигона, там образовались громадные "залежи" ПВОшных ракет и самолётов-мишеней. Кстати, после его закрытия, наши мужики обнаружили что в ракетах и самолетах есть релюшки с золотыми контактами и пару месяцев всё свободное от работы время, некоторая часть нашей полевой партии поддавшись золотой лихорадке - моталась по полигону в поисках не сработавших ракет и сбитых самолётов. По моим самым скромным прикидкам, было собрано около 100гр золота, как потом оказалось - очень высокой пробы. Иееех - по приезду в экспедицию - бездарно просранное, каким-то местным бандюкам, геологи такие наивные, блин. Но рассказ не об этом.
ПУР представлял из себя один здоровенный подземный бункер, на котором был "скворечник" для наблюдающего за пусками генералитета, здоровенная высокоскоростная кинокамера с мощной оптикой, для фиксации попаданий. Были еще бункера поменьше, хозпостройки, гараж и электростанция - тоже подземная, видимо на случий полёта ракеты - хрен знает куда.
Сразу после путча, кто-то в МО здраво рассудив что вот-вот страна развалится, решил что надо заранее вывезти всё ценное в РСФСР а сам полигон, по крайней мере его 2-й ПУР ликвидировать. Доверили это некой дружной компашке офицеров, во главе с ... да не, званий и фамилий не будет.
Вообщем мужики дружно взялись за ликвидацию - проводя все время на охоте и рыбалке и это точно благодаря своему начальнику - фанатичному любителю этих действ. У кого-то из них был неиссякаемый источник горячительного, по тем временам очень ценное качество и "ликвидация" проходила бодро и весело. В один из выездов на охоту, господа офицеры вдруг вспомнили про знакомых геологов и рванули к нам, не зная толком точного местоположения и расстояния но испытывая большое желание пообщаться за жизнь и по ходу дела посоветоваться на предмет возможного получения прибыли с этой самой ликвидации. На бумаге они всё списали, уничтожили и вывезли а на самом деле очень много чего осталось и опасаясь комиссии они несколько дней ломали голову, как им выкрутиться из этой ситуации. Вообщем едут к нам.
Проблукав пол ночи они таки выехали на нас - повезло что мы тогда свет не выключали. Приехали с пустыми баками и с жуткой жаждой - у этих товарищей ещё и воды не было. Вообщем ребята конечно безолаберные но переполненные энтузиазмом - сразу перешли к делу - у нас есть... (длинючий список техники, запчастей и всяко разного ценного барахла) и нам за месяц надо каким-то образом от всего этого избавиться - уничтожить, спрятать или продать, желательно конечно продать но так чтобы на случай какого палева, мы совсем как бы и не причём. Злоупотребив некоторое кол-во горячительного мы решили что вопрос этот очень сложный и потому будем его решать после охоты, бани и под шашлык. Вечером, выполнив эту програмку и уничтожив почти весь запас спиртного мы совместными усилиями пришли к выводу что продать что-то в степи совершенно не реально а везти куда-то за пятьсот верст - палево и тюрьма. Потому остаётся только уничтожать и прятать. Заправив машину "ликвидаторов" и показав пальцем в какую сторону им ехать домой, мы начали думать как им помочь.
На тот момент народу у нас на базе было не много - начальник, зам, водила, тракторист, повариха и я - в то время врио главмеха, вообщем те без кого партия может некоторое время спокойно обойтись.
Через несколько дней, утреся все дела с заявками для выкидных лагерей, мы решили ехать, предполагая естессно, по ходу дела разжится у вояк чем-нибудь для себя. Не зная толком, чем сможем помочь нашим друзьям, мы однако решили что К-700 с отвалом, может нам пригодиться, вернее сказать, это так тракторист решил - опытный и оч авторитетный дед, со словами - да хрен вы меня на дерибан кинете, завёл своего монстра и поехал.
Спустя некоторое время и мы на Урале вслед за ним. Километров через пятьдесят догнали, вернули на правильное направление - дед малёха ушёл в сторону и дальше ехали с его скоростью, когда до ПУРа уже оставалось недалеко, мы его обогнали.
Часам к пяти вечера таки доехали но вместо радостной встречи - полная тишина и вид - типа нас не знают. На ПУРе вместе с "нашими", несколько незнакомых, довольно суровых офицеров.
Отойдя в сторону, выясняем - оказывается, как это обычно бывает - комиссия нагрянула неожиданно и наши друзья как раз были в процессе убалтывания отдельных, особо упёртых её представителей, с основным предложением - может сначала откушаем чего Бог послал а потом и проверим всё что надо. Тем оч хотелось откушать но стоявшие перед бункером три КАМАЗа и Урал груженные разным барахлом, работающая в это время электростанция в бункере, площадка гаража заваленная всякой разной хренью, среди которой было несколько не стрелянных "пустых" БУКовских ракет и возглавлявший всё это богатство - передвижной наблюдательный пункт на базе БАТа(большой артиллерийский тягач), не давал им покоя.
Представившись, объяснив кто и откуда а главное что мы друзья этих "ликвидаторов", таки влезаем в их разговор, там всё сводилось к нескольким фразам.
- Куда вы бл@ть всю эту хрень денете?
- Не дай бог это найдут у какого-нибудь чабана или просто стоящее где-то под кустом, да где вы бл@ть здесь кусты найдёте.
- Пока снегом не заметёт, раз в месяц будут облёты делать а потом хрен его знает, может ещё какие стрельбы организуют опять.
И далее в таком же духе.
Тут в разговор вмешивается наш начальник.
- Так надо закопать всё это и баста.
- Шутишь что ли, куда закопать и кто это будет делать, вот эти придурки, которым доверили ликвидацию?
Из-за бугра показался наш К-700, начальник продолжил.
- Тут в километре высохшее русло реки, воды там уже десять лет точно не было, туда и закопаем, техника как видите, на подходе, так что с вас магарыч и нам право взять всё что понравится. Идёт?
Надо было видеть, как они обрадовались.
- Да о чём речь, берите всё что хотите. Но сейчас будем бухать и радоваться, неожиданной помощи народного хозяйства - армии.

На следующий день, нашли подходящее место и пока наш тракторист готовил русло реки и нагребал кучу, которой потом засыпал их технику и барахло, мы выбирали и собирали всё что хотели - свой Урал загрузили под завязку. Что там было - не скажу но всё это мы также благополучно прое@али, на следующий год начался бардак, нашу партию перебазировали в другой регион и всё честно заработанное у вояк осталось в степи а я вообще уволился и уехал за бугор.
Технику вояк загоняли своим ходом, один КАМАЗ был совсем новый, остальные машины - три/пять лет. Все машины в русло сделали по три ходки, последней и их оставили в яме - грузили все и офицеры из комиссии тоже. Ракеты они пытались взорвать но израсходовав ящик ВВ плюнули и закопали. Не смогли только утащить с ПУРа - БАТ, у него что-то заклинило в ходовой и он так и остался стоять посреди ПУРа, уверен что и сейчас там. Электростанцию они затопили, где взяли столько воды, я так тогда и не понял.
Наш дед тракторист, всё сделал красиво - за два дня закопал и сравнял с землёй так что проезжая там на следующий год я с трудом нашёл то место.
Вот такая история.
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 18 2015, 00:31
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Тисну я ещё одну байку.

Поздняя осень, бригада ПЛ, раннее утро, к ПМке с левого борта подошёл небольшой танкер. На шкафуте, ближе к юту, из палубы торчит отвод, мужики с танкера кинули к нему кишку, подсоединились и начинают качать топливо. Дело будничное и какгрится - ничего не предвещало... .
В это время я поднимаюсь на пароход, понимая что слева, как всегда при заправке, уже все извазюкано топливом, иду на правый борт, на котором тоже есть такой же заправочный отвод. И вот, почти одновременно с тем как я захожу на шкафут, с этого отвода начинает небольшой струйкой литься топливо. Пока я думаю - козлы нихрена не затянули задвижку и надо идти к вахтенному, струйка превращается в здоровенную струю и топливо начинает еб@шить за борт - они её ваще не закрыли а танк не открыли. Пока добежал до противоположного борта, докричался, объяснил, рубанули насос и спало давление, за борт вылилось ~ 20 тонн топлива. Вообщем-то фигня, задвижку закрыли, танк открыли, заправились и пароход отмыли, кэп ПМки подал заяву в бригаду на мазутосборщик, ему там сказали - пшёлты, ветер с берега дунет и твои двадцать тонн топлива исчезнут в мировом океане.
Ветер, по закону подлости, естессно не дунул и вся эта соляра болталась промеж двух пирсов где к стенке кормой, был швартован наш пароход. Пришла зима, ПМка обмёрзла льдом но не полностью - за счёт некоторой качки, сантиметров по двадцать-тридцать с бортов и пару метров у кормы оставалось не замерзшим. Всё это пространство и с полметра льда рядом, было заполнено пролитым не так давно топливом. Кэп опять дал заявку в бригаду - просил буксир, выполнявший у нас роль ледокола, обколоть лёд вогруг ПМки, что ему сказали в этот раз не знаю но буксир не дали.
Ну и вот, выходной день, собираюсь в город, спускаюсь в кубрик на нижнюю палубу - погладить/досушить джинсы, у пацанов там был хороший утюг, по пути вставляю вахтенному за бардак в гальюне (это важный момент) и говорю чтоб принёс мне чаю. В кубрике полумрак - все иллюминаторы закрыты броняшками и включён лишь дежурный свет - несколько матросов спят перед вахтой. Попив чайку, начинаю гладить, заканчиваю одну штанину и тут борт под иллюминаторами с хлопающим звуком начинает гнуться - такое бывало когда кто-нибудь швартовался к нам через понтон или обкалывали лёд. Минут через десять к хлопанью добавляется какое-то шипение - надо глянуть что за хрень. Открываю броняшку а там сплошное полыхающее пламя... ощущение - приз@ец но полундры нету. Кидаю броняшку назад, закрываю её и бегу будить пацанов, молодняк нефига не поняв быстро подскакивает и уносится на верх, годок (старослужащий) так же нефига не понимает и исчезает только после того как я ему приоткрываю броняшку. Пару секунд думаю что делать с джинсами, тут до меня до самого доходит что надо бысто-быстро съя@ывать, бросаю всё как есть и бегу к ЦП, на подходе вижу как тот годок с кубрика, корячит здоровенный углекислотный огнетушитель с трюмов. Хватем его вдвоём и поднимаем наверх, там три наших Кэпа - с ПМки, с АПЛ пришвартованной к соседнему пирсу и Кэп соединения. У меня мысль - они чо бля чтоб не отвечать за згоревшую ПМку, решили сгинуть вместе с ней. smile.gif
Кто-то из них вырывает у нас тот здоровенный огнетушитель и выскакивает с ним на шкафут - пшшшш и ... и хрен нам досталось поучаствовать в тушении. Выскакиваем за ним - огня уже почти нет, три пожарки с берега и несколько брандспойтов с подошедшего буксира поливают борт водой, через несколько минут всё потушили, ничего не пострадало но пароход с этого борта стал чёрный как уголь.
Кэпы слегка выдохнули и буквально тут же, разъе@ав всех подряд, выяснили кто и как чуть не спалил ПМку. Оказалось кто-то сказал молодому матросу, стоящему на вахте по низам, буквально следующее - какого хэ у тебя бля в гальюне полная коробка сраных бумажек а тот не придумал ничего лучше как поджечь её и кинуть за борт - дык зима же, думал не разгорится. А чего ж ты гад хотя бы не посмотрел куда кинул и не загорелась ли - на камбуз срочно надо было сбегать. smile.gif
Через три дня собрали всю шаровую краску в бригаде и закрасили копоть - как будто ничего и небыло, борт маленько повело от перегрева но это пустяки. Кэпа с ПМки пытались вздрючить но хрен там - нашлись его рапорта в бригаду и всё само собой затухло.
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 18 2015, 09:36
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Тисну сюда ещё пару баек а у меня их есть ещё оч много и ежели никто не поделится примерами своего героизма/пофигизма, нафиг переименую тему в "Байки от Карнайна". smile.gif
Графоманю тут один панимаш.
Top
Ghost
Отправлено: Окт 18 2015, 11:03
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 5999
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 122




Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 20 2015, 01:30
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Навеял разговор в сирийской теме
по поводу хранения и транспортировки ВВ.

На железной дороге очень строгие правила по перевозке ВВ, точно я их конечно уже не помню но всё в них расписано до мелочей. Из-за одной такой мелочи - разгружать можно только в светлое время суток, мы потеряли целый день. В тех местах темнеет рано и по времени выделявшемуся на разгрузку в этих правилах, мы никак засветло не успевали. Никакие уговоры, что мы всё выкинем из вагона за пол часа, не помогли и пришлось заночевать рядом с вагоном. Пустяки конечно, никто особо не расстроился кроме нашего топографа (на взрывчатку ездили все) у него как раз на следующий день были именины, ещё и дата круглая - тридцатник. Шашлык замаринован, салаты нарезаны, народ к разврату готов, с небольшим но - всё спиртное было при нём. Вообщем топик сутки как на иголках, с утра всех растолкал, бегом закидали ВВ, мужики естессно пошли на встречу и загрузили первыми. В шишигу с кунгом затолкали почти 2,5 тонны аммонита и десяток ящиков с детонаторами. По правилам их бы надо было грузить в разные отсеки но в кунге, разделённом на две части, у нас была ещё емкость под бензин на 400л а в жилом отсеке два самодельных дивана и куча барахла. Короче говоря места не было а грузить и везти надо.
Да, ещё надо отметить что направлялись мы совсем не туда куда должны были потом ехать все остальные.
Пилить было триста верст и сказать что торопились - это очень мягко выразиться, неслись как угорелые. Несколько ящиков с аммонитом в грузовом отсеке развалились вдрызг, другими ящиками и нашим барахлом их размусолило в труху, потом просто вымели веником и сожгли но история не об этом.
Спешка как известно до добра не доводит и в пустыне прямая дорога - не самая короткая. Наше желание сократить путь завело нас в солончак или по местному "сор" - такие места где несмотря ни на какую жару а дело было летом, вода стоит под поверхностью, эдакое среднеазиатское болото. К тому времени уже завечерело и проскочив в сумраке накатанную колею, врюхались мы по самое дальше некуда. Зная по опыту что буксовать в таких местах - только глубже засядешь, нам оставалось лишь ходить вокруг машины и материться, повторяя по очереди - какого хрена бля мы сюда попёрлись.
Стемнело быстро, от матюков толку не было и шашлык уже видимо съели без нас.
После слов - а хули делать, топограф засуетился с пояльной лампой разогревая закусь - тушёнка и остатки жареного мяса с прошлого ужина а я начал прикидывать где нам расположиться. В жилом отсеке кунга равномерно распределил ВВ в один сплошной топчан а из ящиков детонаторами сделал стол. Дальше, не считая того что бухали мы на взрывчатке, всё шло как обычно. Где-то после третьей, четвёртой рюмахи мы перестали выходить покурить на улицу, после ... а хрен знает какой - тушили бычки об ящик с детонаторами, считая что таким образом мы точно видим что он (бычок) потушен и вот тут лежит а не упал куда-нибудь промеж ящиков. Сколько спиртного поглотили наши молодые организмы, я уже не помню но до момента как мы рубанулись, оба были в памяти. Акромя поглощения спиртного мы ещё сбацали джигу под "Маяк" на крыше кунга, постреляли из ракетницы и ружья в Луну, спалили килограммов пять аммонита - рассчитывая что нас заметят проезжающие где-то там... наши коллеги.

Проснулись глубокой ночью от того что машина вдруг заходила ходуном - подскочили с очумелыми глазами не понимая что происходит. Звук был такой будто кто-то сразу десятком корщеток шкрябает наш кунг, раскачивая его так что остатки закуси посыпались со "стола".

Когда ты наконец засыпаешь в зюзю пьяный на взрывчатке, перед этим раскидывая как попало бычки и пуляя в разные стороны из всего что пуляет а кто-то вдруг, за хрен знает сколько км от ближайшего жилья, начинает как игрушку раскачивать машину... ощущения не передаваемые. У меня первая мысль была - это мы так в замедленном темпе взрываемся.
Пока искали ружьё или ракетницу, всё разом закончилось а ещё через минуту раздался характерный рык и топот удаляющегося верблюда.
Тфу бля пиз@ец... и тд. Этот гад оказывается ночью решил почесаться о наш кунг. Протрезвели мы махом.

"Конец простой, пришёл тягач и ..." - не, не так.
Тут как раз начало светать, неподалёку заметили развалины какого-то строения, нашли там несколько блоков ракушняка и пару досок а дальше уже как говорится - дело техники.
Домкратами подняли машину, затолкали под колёса всё что смогли найти и с первого раза выехали.
Через час-полтора были на базе, там тока-тока собирались ехать нас искать и шашлык тоже был и бухло мы не всё выпили.
Хорошо посидели, никому естессно не рассказали как вдвоём отпраздновали - застряли и типа всю ночь копали.
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 27 2015, 14:32
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Кто служил срочную или курсантом ВУ и ни разу не был в самоходе? Такие конечно есть и причин на то множество, от - некуда было "самоходить", до - клянусь быть честным, храбрым, дисциплинированным воином... но мне они как-то не попадались, всё больше простые советские распи@дяи.
Бывают удачные и неудачные самоходы, понятно что для удачного достаточно просто не спалиться а вот с неудачными всё всегда по-разному.
Первый мой самоход был в ВУ, в каком не скажу. Молодой совсем и просто не осознавал что нельзя без разрешения покидать расположение... smile.gif
Да не, вру конечно, всё я знал и то что до присяги мне за самоход ничего не будет - тоже. Лето, южный город, недалеко от КП парк и девушки и я такой типа Ржевский - мне завтра в армию на 25 лет, не желате перепихнуться. smile.gif
В реале - два часа бестолкового брожения по парку. Не имея никакого опыта и поддержки товарищей, которые могли бы прикрыть - моментом спалился и искать меня начали уже через десять минут, после того как покинул училище. Не знаю почему меня тогда не выгнали, нач приёмной комиссии, он же зам ком ВУ, долго вертел личное дело, потом недобро посмотрел и со словами - ну посмотрим, пшёл нахрен в казарму - бросил дело на стол. А я уходя думал - всё, пипец моей военной карьере, сгнобит ведь зараза.
Не сгнобил но и карьера не состоялась.
Потом была служба на Флоте, началась она с полугода учебки и двух месяцев спецкурса. Хрен там сходишь в самоход, за восемь месяцев лишь одному это удалось и тот всамделе "молодой был и не осознавал...", просто вышел за КП и пошёл погулять в город и самое смешное что нагулявшись он увидел машину нашего Кэпа и со словами - здрасте, я тут немного заблудился, Вы меня не подкинете а то на обед опаздываю - бесцеремонно влез в машину, да ещё и на переднее сидение - Кэп всегда сзади ездил. Ржали с того гуляки долго а он никак не мог понять почему - я же не совсем ушёл из армии а просто погулял немного и к Кэпу сам подошёл.
Через некоторое время, уже в бригаде ПЛ -
Вторая неделя штормового предупреждения, все увольнения отменены, да что там увольнения - на берег не сойти. Пароход у стенки а на юте вместо обычного там матроса, офицер и не наш а с центра и потому вдвойне злющий на всех и вся. Кстати, шторма вообщем-то никакого не было, сильный ветер и небольшая качка - обычное дело для поздней осени в тех краях но пароход закреплён по всем в таких случаях правилам - оба якоря, швартовы к стенке и два толстенных троса от бортов к соседним пирсам, где с одной стороны стояла наша АПЛ а с другой - три дизелюхи на консервации.
Мы сидим в каюте и потихоньку, тянем пиво, не ну если по честному то ерша, пиво там было на вкус неплохое но на градус слабовато. Водила с центра привёз днём а шило (спирт) у нас всегда было.
Компашка не большая, человек пять, все свои кроме прикомандированного моториста, как грится всё чинно-благородно и ничего не предвещало. Где-то в первом часу ночи, когда хмель начал нас одолевать, этот командировочный а звали его тоже Саша, встаёт и со словами - ну лано пацаны, всё было зашибись но мне пора, в городе чувиха ждёт - встаёт и выходит. Деваться с парохода ему некуда и мы спокойно ждём его назад, злого и раздосадованного за то что его не выпустил - "этот козёл на юте".
Через полчаса, когда мы про него уже забыли, один из нас услышал крик за бортом - пацаны уже минут десять какой-то придурок орёт, не пойму чего но надо бы глянуть. Выскакиваем на шкафут, повезло кстати что каюта была по тому же борту а то бы мы его хрен услышали и видим - наш командировочный, уцепившись руками и ногами, болтается на тросу протянутому с парохода на стоящую метрах в пятнадцати у пирса АПЛ. На тросу, провисшем так что наш "самоходчик" практически касался спиной воды. Про то что дело было поздней осенью я уже говорил - минусовая температура и благодаря сильному ветру, от подлетающих с воды брызг он уже был совсем мокрый. Держась из последних сил, осипшим голосом матерился в сторону АПЛ, настойчиво требуя пропустить а то убьёт.
- Саня, ты чего там бля завис?
- Да бля, иху мать, этот козёл не пускает.
- Какой в туды его, ещё козёл?
- Да вон вахтенный на АПЛ, козёл с автоматом стоит и не пускает.
- Ну так и хрен с ним, завтра разберемся, ползи назад.
- Так эта сука меня и назад не пускает, говорит стрелять будет.
Тут мы и всамделе замечаем вахтенного, молодого матроса с автоматом. Тот видя что у "шпиона" появилась группа поддержки из суровых годков, кричит нам - мужики я же не знал что это ваш, я больше так не буду но пожалуйста пускай он к вам ползет.
Уговорили мы Санька сдвинуться и кое-как, едва не сорвавшись он добрался до парохода. Бегом в каюту, всё мокрое нафиг, завернули в два одеяла и после стопки шила, его наконец перестало трясти и он начал приходить в себя.
- Ты какого хера туда полез?
- Вахтенный офицер, тот что на юте стоит, не выпустил и я решил через АПЛ на берег сойти а тут этот с автоматом. Пацаны а что он и правда мог стрельнуть?
- Да не, им боевые дают только если ПЛ с БК стоит а наша уже полгода как ни ракет ни торпед не видела.
- Уууубью гада!!!
В этот раз мы его конечно удержали - накатил ещё полстакана шила и передумал.
Утром вытащили того бдительного вахтенного и долго пытали выясняли нахрена он чуть не утопил нашего кореша. Оказалось всё просто - сначала он по вполне понятным причинам испугался а когда злоумышленник передумал сходить на берег через ПЛ и наобещав ему всевозможных кар, пополз назад, наш вахтенный ещё больше перепугался но увидев что "шпион" ему не знаком и не знает что патронов нет, прикинул что задержав его можно отправиться в отпуск и потом уже с этой мечтой держал его на тросу. Вариантов у него немного было - отхватить от старослужащих или отпуск, или и то и другое. Вопчем благодаря юморному характеру того Санька, был прощён и оправдан.
А вот ещё, случился у меня как-то самоход без самохода. Совсем коротенькая история. smile.gif
Был и есть по сей день у меня друг - сухумский грузин, тот самый "гуляка" подряжавший Кэпа с учебки подкинуть в расположение а то "на обед опаздываю".
Как-то по весне, к моей днюхе этот друг а зовут его Реваз, пообещал тех самых, знаменитых "заряженных" спиртом мандарин и пару грелок чачи. Посылка со всем этим пришла на адрес его подружки в город, нам оставалось только забрать и дружной компашкой порадоваться жизни. С этим как раз был напряг, в/ч где мы служили на тот момент, была пипец какая секретная. В расположении, если канеш с умом, можно было всё что хош но в определённые периоды не выйти от тедова, не зайти, было никак. Но мы ж не привыкли отступать - разработали спецоперацию с двойным прикрытием - для наших, обычный на службе и широко известный китайский метод - сисяса был/сисяса нету. Команде того хитрого подразделения был обещан подгон - одна грелка и половина "мандарин", вахтенного офицера просто отвлекли на некоторое время. Да, вот ещё - времени у них было в обрез но сделай они всё как было задумано изначально, его вполне хватило бы.
На случай провала испробованный Ревазом в учебке способ - просто пошли погулять - уже естессно не подходил и потому на этот случай оставался только один вариант, наш сугубо русский - спалились, да и хер с ним. smile.gif
Всё шло замечательно - я в расположении суетился на счёт закуси, мужики свободно выехали в город, забрали посылку и ... Не, ну я их понимаю, как не попробовать по мандаринчику. smile.gif
Дальше всё пошло не так... . Да нормально всё пошло, если б им после некоторого кол-ва мандарин не пришла мысль облагородить нашу вечеринку женским обществом, как назло подвернувшимся им в виде трёх смазливых девах. Провести их мимо вахты они не могли и потому объяснив как добраться до места сабантуя лесом, сами поехали через КП. Кстати, отправили девок эти балбесы с расчётом - попадутся скажут заблудились, дойдут - ну и замечательно а как назад выводить - потом решим. Вариант что дойдут но не туда, они не предусмотрели.
Вообщем девок высадили а сами потеряв время спалились на подъезде к в/ч и не придумали ничего лучше как спасаться бегством. Погоня продолжалась почти до утра и им таки удалось уйти но в это время в нашей супер секретной в/ч обнаружили посторонних - двух из тех троих девах. Они сразу раскололись - рассказали имена и приметы. Часть подняли по тревоге и меня в том числе, к тому времени уже мирно спавшего в своей шконке. Друзей встречали со всеми подобающими "почестями", сходу было назначено служебное расследование и Кэп было отнёсся к произошедшему с юмором и всё бы ничего но тут нашли третью деваху, та умудрилась обойдя все посты попасть на самый секретный объект. Зам по режиму, зараза, сразу вызвал особистов и бедную деваху пытали до вечера, ничего не добившись, кроме - я гуляла и заблудилась - её отпустили а на пацанов решили повесить ещё и провод постороннего лица на территорию режимной части. Всё в совокупности могло тянуть уже на достаточно серьёзное наказание и мне не оставалось ничего как взять её на себя, то бишь сходить как-бы в самоход, привести, где-то всю ночь развлекаться и типа после тревоги в темноте отправить её немного не в том направлении, в следствии чего она и забрела на тот хренов объект.
Результатом всего было довольно сносное наказание - десять суток расстрела кичи, прокурорское предупреждение и месяц без берега. Пустяки вообщем.

Ааааа... чачу и заряженные мандарины, пацаны уберегли, спрятав где-то во время погони. Мандарины испортились - расквасились и вытекли а чачу, после того как всё успокоилось, мы таки злоупотребили. smile.gif
Top
ncux
Отправлено: Окт 28 2015, 12:19
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 2326
Регистрация: 9-Октября 15

Репутация: 365




Карнайн, чо там у хохлов про собак с кошками? user posted image
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 28 2015, 13:11
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




псих сегодня: 09:59
Цитата
Да говори уже. Такое не нагуглишь. Если бы кто-нибудь знал, то уже давно бы ответил. Я думаю, что ты просто садист и живодёр


Просто, одной фразой сказать в чём была причина того "живодёрства", не интересно же. Особенно когда тебе за полтос и таких историй вагон и маленькая тележка. smile.gif

Полевая партия в которой мы с женой тогда работали была сезонная, т.е с апреля по октябрь велись геологические изыскания а потом все кроме нескольких человек, уезжали на базу экспедиции.
Оставляли обычно четыре/пять человек, желающих зимовать всегда было много и очередь была и даже некоторый конкурс. Почему, да всё просто - минимум пол года нихрена не делания, всё чем ты там занимаешься это то что придумал для себя сам. Место для любителей рыбалки (пока погода позволяет) но больше для охоты, там замечательное. И немаловажно ещё что всё это за гос счёт - платили по среднему заработку за прошедший сезон а это по тем временам были большие деньги. Продуктами затаривались с таким расчётом, чтоб осталось ещё и на первое время для приехавшей на следующий сезон партии, очень много всего брали. Моя жена пекла офигенный хлеб по какому-то бабушкиному рецепту, мясом затаривались когда начинались морозы - сайга, кабан и ещё брал у своего друга конину. Было две коптильни х/к, шикарная баня, кстати на WOL в сирийской теме, делился знаниями о подобных передвижных банях (тех что у наших в Хмейним) именно оттуда. Вагончики и баня отапливались солярой, которой тоже брали с бооольшим запасом. Было несколько генераторов, обычные бензиновые АБшки, так что свет тоже без проблем.
До реки около 100км, летом она мелела так что вода оставалась только в ямах, рыбы там было пипец как много - один заход бреднем - мешок/полтора сазана с краснопёркой.
Когда выпал снег, мы съездили к моему другу за 150км, зацепили на трос задранную волками лошадь. Притащив к базе специально чтоб от неё было больше запаха, сделали с ней два круга, нашли место повыше, где бы её не сразу бы замело снегом и все капканы что у меня были а это около 30шт, заложили возле. Каждое утро пока её таки не замело, кто-нибудь шёл на "охоту" и брал там две/три лисы. Когда всё замело, лисы и волки оборзели конечно но ближе чем на километр, к нам не подходили.

Ну вот дошли до сути. К зимовке у нас оказалось четыре собаки - две из них чабанские, прибились в начале зимы, ещё одна - наша, жила на базе уже пару лет и щенок тазы, которого я взял у друга с расчетом увезти потом домой. Откуда взялись два полудиких кота, я уже не помню. Три собаки жили под вагоном - специально для зимовщиков было выкопано две ямы рядом, куда осенью загоняли вагончики чтоб снизу не поддувало и там получались две больших норы, в которых было достаточно тепло.

Ну и вот, как-то ночью мы были разбужены громким шумом, лаем и визгом из под вагона. Когда я подскочил и приоткрыл дверь, одна из собак - наша, проскочила у меня промеж ног и спряталась под кроватью а коты перепуганные таким её поведением наоборот выскочили на улицу. В это время из под вогона выскочила ещё одна собака и с лаем куда-то убежала. Открылся соседний вагончик а их ставили дверьми напротив, и выглянул наш зимовщик с ружьём - Саня чо за хрень?
Не успевают ему ответить, как тут из под вагона выскакивает визжащая собака с вцепившимся ей в нос корсаком (маленькая степная лиса) и бежит к нам, я прикрывая дверь кричу жене чтоб быстро несла ружьё. Тот долбанутый корсак отцепляется от собаки и начинает кидаться на нас хватая и грызя всё подряд, был момент он даже умудрился за ствол ружья ухватиться до того как мы успели двери прикрыть. Всё уже было понятно - бешеный.
Грызня продолжалось минут десять, пока он чуть чуть не отбежал от вагончиков в сторону, где мы его и пристрелили.
Дальше мы сделали сразу несколько больших ошибок - не убрали, не спрятали дохлого корсака, просто откинули в сторону и всё, утром увидели как наши коты его хавают.
Пока шла эта "война" мы совершенно забыли про щенка и забежавшую к нам собаку - она лежала на полу с разодранным носом а наш щенок лизал ей рану, при этом видимо сделал ей больно и был укушен.

Днём вернулись убежавшие ночью собаки - обе были подраны бешеным корсаком.

Вот такая хрень, про щенка долго думали - может отделить, как-нибудь закрыть в коробке, сделать клетку или ещё что и понаблюдать но мы не могли быть уверены что ребёнок уже сильно привязавшийся к щенку, не выберет момент и не сунет тому руку.

В тот же день всех наших животных я убил, почему сжёг, думаю уже тоже понятно.
Top
ncux
Отправлено: Окт 28 2015, 13:50
Quick Quote Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 2326
Регистрация: 9-Октября 15

Репутация: 365




Цитата (Карнайн @ Сегодня, 17:11)
В тот же день всех наших животных я убил, почему сжёг, думаю уже тоже понятно.

О бешенстве я и подумал после твоей ремарки про опасность для вас и ребенка. Не очень понятно было только откуда оно взялось.
Хотя, конечно, очевидно было бы предположить, что от дикого зверька. Печальное стечение обстоятельств, что тут еще скажешь sad.gif
Top
Карнайн
Отправлено: Окт 28 2015, 14:39
Quick Quote Quote Post


Аксакал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1792
Регистрация: 8-Октября 15

Репутация: 180




Цитата (ncux @ Окт 28 2015, 13:50)
О бешенстве я и подумал после твоей ремарки про опасность для вас и ребенка. Непонятно было только откуда оно взялось.
Хотя, конечно, очевидно было бы предположить, что от дикого зверька. Печальное стечение обстоятельств  sad.gif

Мдааа. Как вспоминаю, так передёргивает.
Оно понятно что вариантов не было но не на охоте же, жалко их пипец как.

На охоте правда тож всяко бывало, как-то раз без надобности убил случайно кучу сайгаков но рассказывать не буду а то у некоторых особо впечатлительных, могу реально прослыть живодёром. Или было дело - в компашке с нашими летунами и начальством областной охотинспекции с "кукурузника" охотились - ооочень варварским способом.
Тож пипец история.

Не, лучше про пьяных дембелей и доблестных офицеров СА и ВМФ. smile.gif
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (3) [1] 2 3  Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия